ipse dixit ?

"Nel mio nuovo programma assegneremo ogni puntata una casa a una famiglia bisognosa"

Chi lo dice: 

a) Silvio Berlusconi 

b) Pieluigi Bersani 

c) Paola Perego

Il mondo è ingiusto. C'ho le prove !

Quando rifletto sul fatto che, Glenn Miller è stato abbattuto dall'aviazione tedesca e Pupo & Emanuele Filiberto di Savoia sono arrivati secondi a San Remo, mi viene voglia di arruolarmi nella Luftwaffe e finire il lavoro.

L'avvocato del Diavolo

Tre giorni passione per decine di migliaia di aspiranti avvocati questa settimana, ecco alcune tracce dell'esame che sarebbero potute uscire incrociando i dati del calendario Maya con le profezie di Fox.

Traccia n. 1

Il sig. Adamo e la convivente sig.ra Eva -ottenuto un permesso di soggiorno- trovano lavoro con la mansione di giardinieri e custodi, presso l’oasi naturale floro-zoologica Eden Garden.

La sig.ra Eva viene spinta, con artifizi e raggiri, dal sig. Serpente, noto pregiudicato del luogo, a rubare una mela da un frutteto biologico riservato.

Divide la refurtiva con il convivente sig. Adamo, presente al momento del fatto.

Per non farsi scoprire, subito dopo, il sig. Adamo e la sig.ra Eva si allontanano tentando di camuffarsi a mezzo di quanto hanno a disposizione (foglie di fico) e restano latitanti per un breve periodo. Non sfuggono a lungo alla giustizia.

Al processo, Adamo dichiara di non aver materialmente commesso il furto, ma solo utilizzato parte della refurtiva, addossando per il primo delitto la colpa materiale ad Eva ed affermando che ha fatto uso del bene rubato solo perchè indotto dalla convivente.

Eva, a sua volta, accusa il sig. Serpente di averla ingannata.

Il sig. Serpente non rilascia dichiarazioni, avvalendosi della facoltà di non rispondere.

Tutti e tre sono condannati, con l’aggravante dell’associazione a delinquere, seppur in modi differenti, alle seguenti pene:

Sig. Serpente, pena di morte, stante la recidiva.

Sig.ra Eva, licenziamento immediato ed espulsione dallo Stato.

Sig. Adamo, licenziamento immediato ed espulsione dallo Stato.

Il candidato, assunte le vesti  del legale dei tre, rediga l’atto più adeguato a tutelare i propri clienti.

Traccia n. 2

I germani Caino ed Abele vivono in un remoto ed isolato territorio dell’entroterra sardo. Gestiscono insieme l’azienda agricola di famiglia, il primo occupandosi del settore orto-frutta, il secondo dell’allevamento ovino-caprino. I rapporti tra il primogenito Caino ed il fratello, però, sono notoriamente tesi e contrassegnati da invidie e gelosie.

Un giorno Abele -persona mite, molto religiosa e senza inimicizie- viene assassinato, colpito da un corpo contundente al capo. Le indagini puntano sul fratello, indiziato principale, ipotizzando quale  movente l’intenzione di appropriarsi completamente dell’eredità o l’ennesima lite sulla conduzione dell’azienda, il cui settore dell’allevamento è in crisi.

Al delitto non assistono testimoni, l’arma non viene trovata, ma Caino -persona irascibile, violenta e con precedenti- non ha un alibi e sulla base di un quadro totalmente indiziario viene condannato.

Il candidato, assunte le vesti del legale di Caino, rediga l’atto ritenuto più idoneo a far riaprire le indagini.

Scrittori Famosi o Famosi Scrittori ?

Una volta si diventava famosi scrivendo libri.

Adesso, basta essere famosi per scriverne.

 

p.s. ogni rferimento ai vari Carlo Conti, Parodi, DJ Francesco, ecc. è una vostra malevola congettura.

Domande esistenziali di cui si può fare a meno

Sarei curioso di sapere per quale motivo sia stata affidata alla Ferrari una trasmissione sportiva la domenica sera, considerato che è un po' come mettere Galeazzi alla guida di un programa su diete e peso forma.

Forse, per indurre gli italiani a credere che "tutto può succedere" ?

Una specie di prova provata del Grande Sogno Americano trapiantato in terra italica.

E quindi uscimmo a riveder le stelle

Ebbene si, oggi pomeriggio ho abbandonato l'Inferno (altrimenti detto dagli intimi Splinder). Spiace aver dovuto abbandonare anche i commenti del blog, ma mi sarei più rammaricato se avessi pure dovuto perdere soldi.

Si possono considerare come gli alimenti da me dovuti a Splinder per il nostro divorzio, oltre all'abbandono della casa coniugale.

Quindi, come disse Adriano Pappalardo, mitico incrocio tra un minotauro e Fausto Leali, adesso: RICOMINCIAAAMOOOOO !

Paradossi e paraculi

STORACE: "Abbiamo un Parlamento composto da deputati e senatori che non abbiamo scelto, che ci vogliono dare un governo che non abbiamo votato".

Ma pensa te....
Io, invece, devo pagare un debito che non ho contratto.
Inoltre, lavorerò 40 anni con uno stipendio da fame e poi mi "godrò" una pensione da quattro lire, mentre voi che avete creato questa situazione vi godete mensilità da 12.000 euro e dopo 5 anni maturate il diritto a pensioni da nababbi.

Dialogo tra l'Ornitorinco e Dio

Ornitorinco: salve, Essere Supremo, finalmente posso parlare con Te e mettere in chiaro 2-3 cosette.
Dio: Vuoi una risposta alle arcane ed oscure domande esistenziali “Chi siamo? Da dove veniamo? Perchè siamo qui?”
O: ma certo che no ! siamo Dio e l’ornitorinco, vengo dallo stagno e siamo qui per chiarirci una volta per tutte. Non cominciare a fare il vago e l’ambiguo, la filosofia con me non attacca. Considerami come il rappresentate sindacale degli ornitorinchi, và...
D: ma allora cosa desideri ?
O: voglio sapere perchè ce l’hai tanto con me !
D: io ?  é una supposizione errata.
O: ah, no ? Ed allora come lo spieghi questo accanimento nei miei confronti?
D: non comprendo la ragione del risentimento e le tue parole appaiono tenebrose...
O: che cacchio, tre occhi ed un triangolo luminoso e sei pure miope ? Ma mi hai osservato bene ?  Lo vedi come sto combinato ?
D: prego ?
O: ammira bene... corpo da ratto delle fogne di New York a cui hai incollato zampe palmate e becco d’anatra, poi una coda da castoro ed infine, nelle zampe posteriori uno sperone velenoso tipo scorpione !
D: beh...
O: ma ti pare normale ??! Che gli altri animali mi pigliano per il culo, dicendo che sono nato durante un’orgia sull’arca di Noè! bunga-bunga mi sghignazzano dietro !
D: ...
O: ...e dopo avermi reso lo zimbello dello zoo, ecco che mi fai venire le crisi esistenziali, mi confondi psicologicamente che nemmeno Freud e Jung insieme potrebbero farci qualcosa.
D: e come ?
O: oooohh ! Mi hai fatto mammifero, ma che depongo le uova ! E manco subito; prima me le tengo un po’in pancia, poi le depongo e le covo. Dopodichè allatto i cuccioli ! E non finisce qua, perchè la cosa più bizzarra della faccenda è che non ho capezzoli e quindi devo secernere il latte direttamente dai pori della pelle. Ma che cacchio di porcheria, sudo latte !!!
D: ma così tu sei originale, un unicum et universalis nel Creato...
O: OOOHH ! non ce provà ! Qua non si tratta di innovazioni, di optionals personalizzati, ma di scarsa attenzione ai particolari. Che se la Fiat si mette a vendere la Panda, con le portiere della Punto, il cofano della Bravo, il tettuccio della 500 ed il motore del Doblò a Marchionne lo chiudono in una Multipla e gettano via la chiave.
D: ma insomma, cosa potrebbe farti stare meglio ? Vuoi qualche superpotere ? Uno mi pare di avertelo dato: l’elettrolocazione, puoi localizzare prede ed animali attraverso l’elettricità corporea !
O: bella forza, m’hai fatto acquatico, ma che devo nuotare con gli occhi chiusi ! O mi davi quello o un cane guida, da caccia però, se no morivo di fame.
D: beh, se vuoi posso farti sparare una bella ragnatela e...
O: ma che dici ? Fermati qui, che già hai fatto più danni di Bondi al ministero dei beni culturali.
D: per piacere non esageriamo, non diciamo cose che non si possono dimostrare !
O: allora continuiamo con quelle palesi. Per mettere il carico da undici su questa catastrofe creativa, ecco anche il mio nome: Ornithorhynchus anatinus, detto volgarmente ornitorinco ! Un nome ridicolo, anzi caricaturale.
D: ma no, è un bel nome, aristocratico, nobile...
O: ma fammi il piacere... Ti pare che qualcuno di importante l’abbia adottato? C’è stato un Papa che si è chiamato Leone, capi indiani che si sono chiamati Toro Seduto, Cavallo Pazzo...
D: magari nobile no, ma accattivante e simpatico...
O: ah si ? Hanno mai chiamato un’auto ornitorinco ? Non mi pare; semmai Panda, Cougar, Mustang, una moto l’han chiamata Vespa, un motocarro Ape...
D: misteriosamente affascinante, allora...
O: davvero ? E c’è qualche supereroe chiamato come me ? Assolutamente no; eppure c’è Bat-Man, l’uomo pipistrello e Spider-Man, l’uomo ragno. Che a pensarci riprendono due esseri bruttarelli come un topo con le ali ed un mostriciattolo peloso a sei zampe, segno che il nome conta...
D: ma quelli sono fumetti, i tempi attuali sono segnati dalla superficialità...
O: ah si ?  e le favole con le loro allegorie ed insegnamenti morali ? Ce ne sono su leoni, lupi, agnelli, volpi, corvi, gatti, cani e via dicendo...
D: ma tu, come essere vivente sei stato scoperto solo nel 1799, l’Australia non ha questa tradizione folcloristica e letteraria...
O: lo dici tu ! Esiste una leggenda degli aborigeni australiani in cui si racconta di me.
D: vedi che allora non sei completamente ignorato ?
O: col cavolo ! Si ricordano di me solo per sbeffeggiarmi ! Secondo loro sarei frutto di una fujtina tra un’anatra ed un topo d’acqua ! Non solo grottesco nell’aspetto e stravagante nel nome, ma pure di natali illegittimi...
D: ...senti ...mi spiace per queste tue difficoltà sociali, ma ti assicuro che non c’è nessun disegno criminoso ai tuoi danni. Come posso rimediare ?
O: semplice, fai diventare la mia carne prelibatissima, la mia pelliccia di gran moda ed inculca negli uomini la convinzione che dalle mie ossa si ricavi un elisir di giovinezza e potenziamento sessuale, così mi estinguo e la facciamo finita.
D: sarebbe eutanasia, suicidio assistito, come lo spiegherei poi?
O: Lo immaginavo, sempre una scusa...
D: aspetta... ormai sei così, non posso farti diventare più bello, renderti più intelligente e brillante, meno strambo, darti maggior grazia, più fascino e carisma. Però, posso renderti cool, very cool con un’abile operazione di marketing pubblicitario. Sai, uno di quei tipi postmoderni-new-age-modaioli-funky-grunge-metrosexsual-new dandy alla Prince, Mickey Rourke, Karl Lagerfeld, Jack Sparrow od i vampiri di Twilight...
O: e potresti riuscirci partendo da uno come me ?
D: hey amico, ti dicono nulla Lapo Helkann e Dj Francesco ?!

come tonni all'amo

Stasera, dopo un bel po' di tempo, sono andato a controllare l'andamento delle visite su questo blog. In genere, sono qualche centinaio al mese (quando va bene 10-20 al giorno).

Immaginate la mia sorpresa, quando noto che tra il 9 ed il 10 novembre si contano ben 1.026 visite (665 il 9 e 356 il 10) !!!
Soltanto per quei due giorni il boom (da tutti i continenti meno l'Africa: Europa, Asia, Oceania, America del sud e del nord, persino dal Vaticano); poi tutto torna normale.
- Come dissero Rocco Siffredi e Tanzi (seppur per ragioni diverse), sono voluto andare a fondo.
Quasi 500 erano quelli che c'erano arrivati digitando sui motori di ricerca "Barbara Mannucci", una ventina con "Mannucci Barbara" ed altri 51 con "Gabriella Carlucci topless". Poi, una serie di combinazioni e varianti dei due nomi.
Perchè ? Beh, proprio in quei giorni, si consumava lo strappo Cerlucci/$ilvio e la Mannucci ci deliziava con un'altra delle sue "onorevoli" perle, ovvero l'analogia tra lei, la Petacci, Mussolini e $ilvio.
Come mai tutti indirizzati a questo blog ?
Semplice, a maggio 2008 avevo riportato in un post un'altra sublime ed intelligente perla della reincarnazione della Petacci. In quel caso, era rimasta coinvolta anche la Carlucci.
Se siete curiosi, ecco il post calamita.
Ma poi non dite che non vi avevo avvertiti.
     

Scusa se ti chiamo amore, anzi vaff...

- Sabina Began (e se non sapete chi è vuol dire che non siete mai stati ad un bunga bunga) annuncia urbi et orbi: "per amore di Silvio rifiutai Clooney".
- Quando l'amore non solo è cieco, ma pure sordo e rincoglionito.
In fondo, è tutta questione di fascino; quella tipica dote appannaggio di uomini anziani, con più pancetta che capelli e molto ricchi.

allons enfants de le patrie

Nata la figlia della coppia Sarkozy & Carlà Brunì.
Speriamo abbia la bellezza del padre
e l'intelligenza della  madre.
 

Scuse non scusabili

Catia POLIDORI: “Io viceministro perchè in inglese “vice minister” suona più importante di sottosegretario”.
Ma come, così, senza nemmeno un'esibizione di lap-dancer a fare curriculum, una versione da sexy-suora o infermiera hard nel carniere, una giarrettiera sfoggiata a Porta a Porta oppure aver dato ospitalità ad una nipote di Mubarak orientata a fare la mignotta ?

Pazzesco, ormai hanno esaurito anche le scuse (quasi) decenti o pseudo credibili...

Indignados Speciales

 DICONSI BLACK BLOC PERCHè VESTONO DI NERO. 

INDOSSANO IL COLORE DEL LUTTO, PER TESTIMONIARE LA MORTE DELLA LORO INTELLIGENZA.

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Come restistere all'impulso di
bruciare una vecchia Lancia Y,
simbolo dell'arroganza del potere e
sicuramente guidata da qualche banchiere...

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L'informazione ci rende liberi !
Liberi pure di picchiare un fotografo
che cerca di fare il suo mestiere !

a volte ritornano

Niente da fare. Il Baygon non funziona, il Raid non ha effetti e gli ultrasuoni non scacciano nemmeno le talpe, figuriamoci Loro.

Dovrò provare a metter le tavolette con la colla...

incontri ravvicinati del terzo tipo

Prima dalla Camera dei Deputati, poi dal Senato della Repubblica. Ora dal Ministero dell'Interno.
Questo blog sta abbassando la qualità dei suoi visitatori.
Soprattutto, però, vi pare cosa che al Ministero dell'Interno debbano ancora usare Explorer 6 e Windows 2000 ?
Ma una bella copia pirata di Windows Vista o perlomeno XP ?

Forza Gnocca: la Casa del Piacere

Forza Gnocca il nome del nuovo partito di $ilvio ?
E la barzelletta non è finita, ma continua così.
La sede sociale sarà presso il Salone Margherita; in caso di governo il Presidente del Consiglio sarà Pippo Franco ed i vari comici nominati ministri, mentre le ballerine sottosegretarie; il motivetto musicale sarà qualcosa orecchiabile tipo " ollelle ollalla, faccela vedè, faccela tocca".
E $ilvio ? beh, lui sarà senat(t)ore (di cabaret) a vita e padre nobile del partito, con l'incarico di scegliere le candidate in base all'avvenenza e sottoponendole alla famosa prova della raccolta da terra della monetina di tintobrassiana memoria.

l'Equivoco n. 35

meno umoristico di un tg di Monzolini, ma cmq più attendibile

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   Sulle ali d'orate...  

Napolitano afferma che non si può strillare in un prato per cambiare il corso storia.
Mista la reazione tra le fila dei leghisti. C’è chi tira un sospiro di sollievo perchè ormai senza voce  e con la gola arrossata, altri invece rispondono con irritazione che a loro non interessa cambiare la storia, bensì la geografia della penisola italiana. Tranne a Renzo Bossi, che ignora entrambe e si chiede preoccupato se, cambiando storia o geografia, dovrà ripetere per la quarta volta l’esame di maturità.
- Intanto, sull’esempio del popolo palestinese, anche i celoduristi in camicia verde sembrano intenzionati a chiedere il riconoscimento della Padania all’ONU. E se gli dice di culo – rimuginano maliziosamente- ONU e Padania potrebbero pure piacersi e poi da cosa nasce cosa, magari aiutati da una cenetta intima a lume di candela.
Nell’attesa che l’amore sbocci, Bossi and Friends si preparano ad aprire sedi diplomatiche in nazioni sorelle: pronti gli uffici consolari per Topolinea, Paperopoli, Atlantide, Lilliput ed il Paese dei Balocchi, mentre Grande Puffo, Peter Pan ed il Principe Azzurro ottengono la cittadinanza onoraria padana.
- Inoltre, gruppi di patrioti padani sono pronti a gesti dimostrativi di grande risonanza, come occupare l’appena inaugurato tunnel Gelmini che collega Ginevra al Gran Sasso.
Si apprestano, poi, misure difensive  di tipo para-militare sulla cosiddetta linea Immaginot (situata nei pressi del 43° parallelo, ma non ancora perfettamente individuata dai leghisti, che non riescono ben a discernere tra meridiani e paralleli); già sul posto Calderoli bardato di elmo vichingo, Salvini equipaggiato di torcia e forcone, Rosi Mauro con paletti di frassino e corone di aglio, Renzo Bossi dotato di pistola ad acqua. Scarica.
Borghezio sta tentando di ingaggiare l’Incredibile Hulk e nel caso la mossa riuscisse, il mostro verde diventerebbe il campione dei guerrieri padani. In alternativa, lo stesso Borghezio, in uno slancio di patriottismo, si esporrebbe all’esplosione di una bomba a raggi gamma, per trasformarsi egli stesso nel colossale uomo verde. Favorevoli ed entusiasti a quest’ultima ipotesi i vertici della Lega, che nella trasformazione di Borghezio in un umanoide gigante, verde, rabbiosamente ottuso ed ottusamente rabbioso intravedono  - comunque - una sua evoluzione positiva, non soltanto dal punto di vista cromatico.
- Deciso inoltre che, in caso di cattura di immigrati, saranno fatti combattere tra loro (allo scopo verranno riadattati i teatri, trasformandoli in arene), con Bossi che solleverà il dito medio per significare che il gladiatore ha salva la vita, ma dovrà andare in ogni caso “fora di ball” e sarà rispedito oltre confine tramite lancio di catapulta.
Infine, è stato dettato l’articolo 1 della costituzione padana: un poderoso rutto a tre voci (Bossi-Calderoli-Borghezio), mentre per completare la magna carta si attende che tutto Consiglio Padano si esprima dopo aver consumato una lauta cena a base di fagioli.

Ci sono: un tedesco, un milanese ed un romano...

Dopo aver salvato, nell'ordine, un Tedesco ed un Milanese, la Lega Nord lancia il salvagente anche ad un Romano.
Alla notizia, l'intellettuale di punta del movimento giovanile padano, che usa lo pseudonimo Trota del Po, ha rilasciato una dichiarazione: "Questa è la prova che non siamo razzisti. Semplicemente che a noi non ci hanno mai piaciuto i negri e preferiamo mantenere le distanze dai terroni". Poi ha fatto un peto lungo e due rutti brevi segnalando la fine delle trasmissioni.

senza titolo 3

Pubblicata da un sito web pirata una presunta lista di 10 politici gay non dichiarati.
Nell'elenco non figura Berlusconi.
Peccato, il testosteronico premier si è perso l'occasione di dare una smentita, stavolta dal vivo. Magari da Vespa, durante uno speciale di Porta a Porta, con collegamento in diretta dal lettone di Putin.

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Tarantini esce di prigione dopo un mese. Una delle sue prime dichiarazioni è:"voglio solo tornare dalle mie bambine".
La domanda è quali bambine intende ? Forse, quelle di nome Marystelle, Patrizia, ecc. ?
In ogni caso meno male, perchè dopo tutto questo baillame $ilvio aveva proprio perso la... patonza.

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Dramma nel mondo dei fumetti. Alla luce dell'esperimento del CERN, che dimostrerebbe che i neutrini sono più veloci della luce, dovranno essere ristampate tutte le strisce di Superman e ridoppiati i suoi film, facendo dire al kryptoniano: "via, più veloce dei neutrini".

Tunnel of love

"Alla costruzione del tunnel tra il Cern ed i laboratori del Gran Sasso, attraverso il quale si è svolto l'esperimento, l'Italia ha contribuito con uno stanziamento oggi stimabile intorno ai 45 milioni di euro".

http://www.istruzione.it/web/ministero/cs230911

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- Una nota del Mistero dell'Economia, spiega che presto sarà introdotto il pedaggio sulla tratta Cern - Gran Sasso, come correttivo alla manovra finanziaria.
- Una dichiarazione del Ministro dell'Interno afferma che non ci sono stati scontri di rilievo nella realizzazione del tunnel, ma sono comunque stati fermati gruppi di Neutrini cosiddetti Disobbedienti.
- Una sola la critica arrivata dai primi neutrini a percorrere il tunnel: "732 km di alta velocità e nemmeno un autogrill, per un panino al prosciutto e le sigarette siamo dovuti uscire a Perugia".
- Fonti di palazzo fanno sapere che presto alla Gelmini sarà tolta la delega in Fisica e Geografia, ma le verrà data quella alle Infrastrutture e Trasporti, per permetterle di realizzare l'altra Grande Opera: il Ponte sullo Stretto per Protoni e Neutroni.

confessioni pericolose

La Russa a L'Ultima Paola: “Questo governo sta facendo delle cose che nessuno ha mai fatto prima”.
Bene, finalmente un'ammissione di colpe senza se e senza ma.

vendette trasversali

Il 18 settembre, allo stadio San Paolo, il Napoli batte 3-1 il Milan.
Pochi giorni dopo, la Lega Nord prima sbraita contro il presidente Napolitano (di nome e di fatto visto che è nato nel capoluogo partenopeo), poi vota contro l'arresto dell'onorevole Milanese (nomen omen anche per lui).
Adesso, si danno pure alle vendette trasversali...

the cat is back

Arieccome.
Puntuale come le zanzare ed inaspettato come un'herpes torno ad inzozzare il web dopo la bellezza di 5 mesi circa di silenzio.
Un'assenza prolungata. D'altronde, con 5 milioni di euro a disposizione si possono fare vacanze belle lunghe. Lunghe quasi come la ricerca di un lavoro da 800 euro per un precario qualsiasi.
In ogni caso, non vi siete liberati di me.
Piuttosto, dando un'occhiata alle ultime visite del blog, ho scoperto che tra ieri ed oggi ha fatto una capatina su questo spazio qualcuno che proveniva dalla Camera dei Deputati della Repubblica  e qualcuno che proveniva dal Senato della Repubblica. Cavoli, vi lascio soli appena 5 mesi e subito frequentate gentaglia di tale risma ! Riducete questo onesto blog ad un covo malfrequentato, quasi fosse una seduta del parlamento italiano.
Vergogna ! Adesso, cari topacci, spegnete la radio che il gatto è tornato e se volete ballare dovete andarvene in balera o in discoteca.

l'Equivoco n. 34

Bin Laden morto, Gheddafi bombardato, Calderoli ministro. Ad ognuno il suo.

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matrimonio all'inglese,
divorzio all'italiana

Tre giorni di fuoco per i mass media. In un turbinio di notizie da prima pagina si è passati dalla dichiarazione di un attacco militare aereo all’amico Gheddafi, all’atteso matrimonio di Will&Kate, alla sospetta gravidanza della premiere dame Carlà Brunì, all’annunciata beatificazione di Giovanni Paolo II ed alla sorprendente notizia dell’uccisione di Osama Bin Laden. Un ciclone di novità da prima pagina e nove colonne, una tale mitragliata di scoop sparati a raffica in meno di 72 ore, da far vacillare la resistenza delle redazioni giornalistiche mondiali. Secondo un giornalista italiano, la cui tenuta mentale avrebbe ceduto di fronte a questa gagnola di annunci, ecco come si sarebbero svolti i fatti degli ultimi giorni.
Will&Kate si sarebbero sposati a Roma, durante il concertone del primo maggio, con una funzione officiata da Giovanni Paolo II, che poi avrebbe scomunicato i tre sindacati per la loro unione di fatto, mai regolarizzata e con Napolitano nella parte del Grande Inquisitore.
Osama Bin Laden, sarebbe morto per uno sfortunato incidente, essendogli scoppiati in casa i fuochi d’artificio che teneva per i giochi pirotecnici da eseguire alla fine della festa, insieme al principe Harry Potter. Il suo corpo fatto a pezzi, ogni sua parte bruciata e le ceneri disperse in luoghi diversi ed irraggiungibili: la Fossa della Marianne, il cratere dell'Etna, il centro del Polo Sud e la Salerno-Reggio Calabria tra Rogliano ed Altilia. Questo sembra proprio certificare il divorzio tra Bin Laden e gli USA, dopo il grande amore degli anni '80.
Entrando poi nello specifico, il giornalista avrebbe raccontato che il matrimonio reale si sarebbe svolto come una fiaba cartoon della Disney; presenti il Principe (rosso vestito, però, forse per via della crisi finanziaria o per non pagare i diritti al Principe Azzurro o per non sembrare Cino Tortorella),  la sposa plebea-ma-bona, il futuro Re col suo cavallo parlante di nome Camilla e la Regina, che aveva scordato di mettersi d’accordo con l’Arcivescovo, cosicché entrambi vestivano di giallo, anche se il prelato non aveva una borsa ton sur ton come la sovrana, ma rispondeva con un copricapo più stravagante ed anticonformista. E poi, per catturare tutte le fasce di spettatori ecco che gli sceneggiatori della favola matrimoniale avevano previsto pure la damigella dal fondoschiena che buca lo schermo. Così, il pubblico femminile si scioglie in lacrime per la cerimonia (sperando in cuor suo che la sposa inciampi), quello maschile commenta le rotondità della reggitrice del real strascico nuziale.
Lo stesso bombardamento sulla Libia, pare sia originato da un apprezzamento inappropriato sul culo della cognata del Principe William da parte di Gheddafi. Il Rais, scampato ai missili, ha poi rincarato la dose affermando che nemmeno lui avrebbe indossato una divisa militare così appariscente come quello del futuro sovrano inglese e che, in ogni caso, anche l’ex-amico Berlusconi aveva detto altrettanto, mettendo nella stessa frase Pippa Middleton e bunga bunga. Fortunatamente, Frattini ha rattoppato lo strappo parlando di un non meglio precisato commento su Pippo, che ha risparmiato a Roma i bombardamenti della perfida Albione, ma è costata al premier italiano la tessera di Disneyland.
Infine, filtrano voci secondo cui Carlà Brunì sarebbe incinta. Secondo altre voci, in realtà, la premiere dame invidiosa delle attenzioni ricevute dalla stampa da parte di Kate avrebbe avuto una semplice gravidanza isterica. La macchinazione per ritornare al centro della scena, si sarebbe risolta con un clistere di buon mattino ed una notevole fuoriuscita di gas e nota bitonale a corredo (all’essenza di gelsomino la prima e dal suono melodioso come un’arpa la seconda, of course).
Dopo aver effettuato questo resoconto stampa, il giornalista italiano è stato promosso a direttore del TG1.

l'Equivoco n. 33

la vostra luce in fondo al tunnel siamo noi; sotto forma di un Intercity

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 Libiam  nei  lieti  calici 

- Il prezzo della benzina superiore ad 1,56 euro/litro ha finalmente scosso le coscienze dell’Occidente, passando dalla tasca sul retro dei pantaloni ed arrivando al cuore. È venuto il sospetto, infatti, che le cose in Libia non filino proprio tranquille. Meglio andare a dare un’occhiata, che adesso arriva la bella stagione, Pasqua, pasquetta e la gente vorrà fare la gita fuori porta e non può pagare il benzinaio direttamente il lingotti d’oro (occupano troppo spazio nel cestino della merenda, togliendo posto all’insalata di riso o alla frittata della mamma).
- Ciò, dopo un giro di telefonate in cui Obama chiama David Cameron (hanno la You&Me per risparmiare) il quale invia un sms (ha i messaggi gratis) alla Merkel, che a sua volta manda un mms (una sua immagine in costume da bagno, segnale di Allarme Arancione) a Sarkozy e quest’ultimo subito fa uno squillo a Zapatero che così lo richiama (Zapatero ha i minuti gratis). Nella fretta, però, si dimenticano di avvisare l’Italia che deve metterci le basi militari (un po’ come quando di deve giocare a carte e solo uno ha la casa libera), allora per farsi perdonare inviano a Berlusconi la modella bona della pubblicità dei telefoni, vestita solo del cellulare, che gli fa allusiva: “è per te...”. A quel punto $ilvio l’ha già nominata sottosegretario agli esteri, finché non interviene Frattini a spiegare che il “per te” è riferito alla telefonata. Le perplessità del premier italiano sono vinte non appena gli fanno sentire Tripoli, bel suol d’amor, anzi a quel punto, è già deciso, si parte per la quarta sponda, giusto il tempo di tirar fuori la tenuta da bunga-bunga ed il viagra.
- Il CIIS Viaggiare Infoiati, ribadisce però, l’importanza di effettuare una partenza intelligente, onde evitare di incrociare l’esodo di chi arriva: libici, tunisini ed egiziani.
- Pare che, visto il bunga-bunga internazionale che si agita intorno a lui, Gheddafi abbia deciso di mettere via la tunica e sostituirla con un bel paio di pantaloni tenuto su da cintura e bretellone insieme. Mossa successiva del rais: tranquillizzare la comunità internazionale con un bombardamento tradizionale sugli insorti, per far vedere come non possieda armi di distruzione di massa non convenzionali, l’esperienza di Saddam insegna.
- Preoccupazione dell’Italia che un tale affetto dimostrato verso il proprio popolo possa poi essere manifestato anche verso i suoi amici più intimi. La Lega, comunque, pensa in positivo: Gheddafi ha missili con gittata non superiore a 300-400 km, al massimo bombarderà la Sicilia e se ci dice proprio di culo, beccherà addirittura i campi profughi, liberandocene.

Sanremo curiosi

Ei fu. Finalmente.
Anche per quest’anno, come per l’influenza ed il cinepanettone, il momento nero è passato. Il Festival di S. Remo è finito. A questo punto...
- SanRemo Curiosi di sapere perchè, a sentire gli entusiastici resoconti di Mollica al tg, sembrava trasmesso non dalla cittadina ligure, ma da Lourdes.
- SanRemo Curiosi ci capire perchè il Mollicone dichiarava che: Belen Rogriguez cantava; poi, guardavi il servizio e vedevi solo una tizia con un microfono davanti alla faccia che miagolava stile gatto randagio bagnato e con la raucedine a cui strizzino le palle, mentre l’orchestra (il momento più basso della carriera di gente uscita dal conservatorio) tentava di suonare ad un volume tipo Iron Maiden all’Orgia per la Fine del Mondo, pur di sovrastare con la musica quella specie di lamento. Peccato non avessero invitato pure Carlà Brunì in Sarkò, altrimenti Modugno, Claudio Villa o qualche altro sarebbe resuscitato solo per staccare la corrente elettrica all’Ariston.
- Sanremo Curiosi di conoscere il perchè il Mollicone nostro ci raccontava che: la Canalis aveva ballato, il che è come dire: siccome Pupo ha giocato nella Nazionale Cantanti lo dovrebbe prendere il Milan per far riposare Ibrahimovic. Inoltre, non contento, ci faceva vedere sempre l’Elisabetta che faceva da traduttrice tra Morandi ed Andy Garcia/De Niro. Naturalmente, facendo sfoggio di un inglese che se vai a New York non sei capace manco di ordinare un hot-dog o di farti capire da un marines italo-americano di stanza ad Aviano sposato con un’italiana professoressa di lingue.
- SanRemo Curiosi di capire se Mollica sa che si tratta di due ragazze principalmente note per avere dei fidanzati famosi o famigerati, al più. Li collezionano proprio. La gavetta inizia, com’è naturale, con un calciatore, meglio se bomber: Vieri per l’italiana e Borriello per l’argentina. Ora George Clooney e Fabrizio Corona. Nel mezzo, nulla di rilevante. A parte i cinepanettoni, pietra angolare del loro curriculum vitae e pubblicità tormentone (leggi: rompipalle).
- Sanremo Curiosi di venire a sapere se alla RAI sono consapevoli  di come ci ha immalinconito vedere un settantenne, bassino, tinto di un bel mogano in testa e canterino in mezzo a due giovani donzelle molto poco vestite.  Che a dirla così, pare di descrivere un party in una nota villa di Arcore !
- SanRemo Curiosi capire come mai Luca e Paolo, prototipi della iconoclastica canaglia televisiva, si siano ridotti fare da chierichetti alla liturgia televisiva per eccellenza. È stato come assistere alla consegna del premio far play FIFA a Materazzi.
- Sanremo Curiosi del motivo per cui i cantanti sono sempre gli stessi da sempre. Li ferma solo la Nera Mietitrice.
C’era l’immancabile Al Bano, alla sua 150sima presenza. La sera del venerdì, infatti, non festeggiavano i 150 anni dell’Unità d’Italia, ma il record di partecipazioni del cantante pugliese. Poi, ci sono anche cantanti che t’eri scordato (e se lo hai fatto un motivo ci sarà), ma che il Festival ti riporta alla mente, come la marea con le alghe o la cacca. Ed ecco spuntare tipi come Barbarossa e subito la gente a casa fa: “toh, da quanto non lo vedevo, allora è vivo !” - “Certo che è vivo, ha suonato pure alla sagra dello gnocco fritto a Cesenatico a settembre !”; e naturalmente i giovani: o trapiantati dalla coltivazione intensiva di X-Factor od Amici o presi a nolo dalla scuderia di Caterina Caselli. Di solito, ce ne sono uno o due talmente giovani che sembrano rubati direttamente allo Zecchino d’Oro. Prima o poi Telefono azzurro interverrà sicuramente.
Alla fine, comunque, la domanda è una: il Festival a noi fa male (rompono i coglioni in maniera ossessiva una settimana prima, poi durante ed infine dopo), SanRemo Curiosi di apprendere se ai cantanti fa bene !!!?  Dite di si ? Siete sicuri ?
Allora indicatemi, senza googlare e pensandoci non più di trenta secondi, gli ultimi 3 vincitori della categoria Big e Giovani per gli anni 2010 – 2009 – 2008.

P.S. se hai risposto all’ultima domanda: o sei Al Bano o devi davvero uscire più spesso !       

dubbio del cazzo

Dire che Rocco Siffredi è un uomo assai penoso è un insulto o la semplice constatazione di un fatto ?

cara testa di marrazzo

Antefatto: Marrazzo viene fermato in auto mentre viaggia con un trans a bordo e, inizialmente, fa uso di "uno spiccato accento calabrese" , finchè non è costretto a mostrare i documenti, così come il/la passeggero/a. Si giustifica dicendo che sta dando un passaggio ad un'amica e la cosa finisce lì, nessun reato è stato commesso.

Cogito (da calabrese): mia cara testa di Marrazzo, ma perchè ? Hai fatto qualche sondaggio/ricerca scientifica da cui risulta esistere una forte frequentazione tra calabresi e trans brasiliani ?
E, magari, credi che Gattuso stia da tanto tempo al Milan, in quella colonia di brasiliani, per questo motivo ?
Ti consiglio, allora, di andare al cinema a vedere "Qualunquemente" e finalmente capiresti che come dice Cetto, "a nui ni piacia u pilu, si a tia un ti piacia, sunnu cazzi toi".

test per capire la vostra appartenza politica

Quando leggete che: una ragazza ventenne o giù di lì e di bella presenza, frequenta un ricco ed anziano signore e ciò le permette di godersi una vita agiata e privilegiata, chi vi viene in mente ?

1. Berlusconi e Ruby.
2. Luciano Gaucci ed Elisabetta Tulliani.

Se avete risposto 1, richiedete la tessera per il Pdl adesso, prima che il partito cambi nome. potrete poi dire di essere un pidiellino della prima ora.
Se avete risposto 2, Fli è il vostro prossimo futuro, state all'erta, se Barbareschi lascia si libera un posticino.

l'Equivoco - supplemento domenicale

rompiamo i coglioni anche di domenica, senza essere Testimoni di Geova

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l'Equivoco n. 32

in questi tempi bui, ecco il vostro personale spigolo del comodino

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Ruby:"Papi, escort un attimo" 

La crisi economica globale responsabilizza i nostri uomini politici e si tenta, pertanto, di trovare una soluzione al problema della stabilità di governo. L’affaire villa di Hardcore è, però, complicato. Tra i più arrabbiati gli esponenti politici che mai furono invitati a queste feste. Riguardo loro, esistono minimi spazi di manovra per ottenerne il perdono e si pensa di risolvere la questione offendo una scrivania da sottosegretario accessoriata di sottosegretaria a scomparsa, modello Clinton.
Con tutti gli altri partiti si cerca una mediazione.
In primis, è assodato che ai festini $ua Bassezza non rinuncerà, quindi, si dovranno stabilire principi che vadano bene per tutti.
La Lega pretende che non si verifichi più questa scandalosa commistione di razze; basta marocchine, brasiliane, colombiane e via gobalizzando: siano invitate solo escort garantite dal marchio di indicazione geograFICA protetta (IGP), magari marchiato su una natica come fatto ad alcune attrici, a quelle che recitano nei western in mandrie sparse nelle praterie.
Fli propone di spostare questi festini all’estero, per dare meno scandalo, e mette a disposizione una casa a Montecarlo, gentilmente concessa da un ignoto parente nullafacente di un politico di primo piano. Altra condizione, che si adotti una terminologia sessuale meno scurrile e volgare: Italo Bocchino non ne può più di sentire il suo nome echeggiare nei corridoi della villa e poi scoprire che non cercano lui. Pare ci resti sempre molto male.
L’ Udc, chiede che all’indomani della festa ci si vada a confessare e che, durante, siano banditi i profilattici (accettabile al massimo il coitus interruptus); positivo anche dire che non si fa sesso hard e che i frustini  servano per una flagellazione ritual-religiosa e per rafforzare l'alibi si indossi il cilicio. Dal Vaticano, fanno sapere che questa linea potrebbe andar bene, tanto più che dalle intercettazioni e dai verbali degli interrogatori risulta che nella villa di Hardcore si tromba come nella casa del Grande Fratello, ma si bestemmia di meno.
Il PD potrebbe dare il suo benestare, a patto che le prostitute siano scelte attraverso le Primarie. Pare si stia studiando una modalità particolare, Primarie in diretta tv su Rai3 con possibilità di televoto. Le perdenti diventeranno madrine delle feste de L’Unità, che tanto a maneggiar salsicce hanno già dimestichezza.
L’ Idv tiene duro, ma la situazione interna non è semplice. Dopo Scilipoti, che a dicembre votò la fiducia al governo perchè il partito non condivideva la sua posizione sull’omeopatia, ecco spuntare altri parlamentari tentennanti. C’è chi annuncia che voterà a favore del governo perchè il partito non crede alla lettura dei tarocchi, chi darà l’appoggio perchè non viene sostenuto nel tentativo di creare un comitato scientifico che chiarisca se è nato prima l’uovo o la gallina ed, infine, chi afferma che il nonno di Di Pietro gli intorbidì l’acqua del ruscello mentre bevevano qualche anno addietro.
Intanto, per cautelarsi, i pasdaran di $ua Bassezza partono al contrattacco ed accusano gli inquirenti di voyeurismo, le donne che protestano di essere delle frigide sessualmente represse e gli uomini degli impotenti e sfigati con le donne; prossimo titolo a tutta pagina sul giornale amico: “Trombate di più e smettetela, invidiosi !”.
Insomma, siamo passati dalla fase/frase "comprereste da quest'uomo politico un'auto usata ?" a quella "affidereste a quest'uomo politico la vostra nipotina sedicenne ?". Potenza dei tempi o del viagra ?
In ogni caso, i politici vanno a puttane e l’Italia pure. Il pericolo sarà quando si passerà ai trans. Allora, saranno sorprese e dolori, soprattutto per chi non si è guardato alle spalle.