Ornitorinco: salve, Essere Supremo, finalmente posso parlare con Te e mettere in chiaro 2-3 cosette.
Dio: Vuoi una risposta alle arcane ed oscure domande esistenziali “Chi siamo? Da dove veniamo? Perchè siamo qui?”
O: ma certo che no ! siamo Dio e l’ornitorinco, vengo dallo stagno e siamo qui per chiarirci una volta per tutte. Non cominciare a fare il vago e l’ambiguo, la filosofia con me non attacca. Considerami come il rappresentate sindacale degli ornitorinchi, và...
D: ma allora cosa desideri ?
O: voglio sapere perchè ce l’hai tanto con me !
D: io ? é una supposizione errata.
O: ah, no ? Ed allora come lo spieghi questo accanimento nei miei confronti?
D: non comprendo la ragione del risentimento e le tue parole appaiono tenebrose...
O: che cacchio, tre occhi ed un triangolo luminoso e sei pure miope ? Ma mi hai osservato bene ? Lo vedi come sto combinato ?
D: prego ?
O: ammira bene... corpo da ratto delle fogne di New York a cui hai incollato zampe palmate e becco d’anatra, poi una coda da castoro ed infine, nelle zampe posteriori uno sperone velenoso tipo scorpione !
D: beh...
O: ma ti pare normale ??! Che gli altri animali mi pigliano per il culo, dicendo che sono nato durante un’orgia sull’arca di Noè! bunga-bunga mi sghignazzano dietro !
D: ...
O: ...e dopo avermi reso lo zimbello dello zoo, ecco che mi fai venire le crisi esistenziali, mi confondi psicologicamente che nemmeno Freud e Jung insieme potrebbero farci qualcosa.
D: e come ?
O: oooohh ! Mi hai fatto mammifero, ma che depongo le uova ! E manco subito; prima me le tengo un po’in pancia, poi le depongo e le covo. Dopodichè allatto i cuccioli ! E non finisce qua, perchè la cosa più bizzarra della faccenda è che non ho capezzoli e quindi devo secernere il latte direttamente dai pori della pelle. Ma che cacchio di porcheria, sudo latte !!!
D: ma così tu sei originale, un unicum et universalis nel Creato...
O: OOOHH ! non ce provà ! Qua non si tratta di innovazioni, di optionals personalizzati, ma di scarsa attenzione ai particolari. Che se la Fiat si mette a vendere la Panda, con le portiere della Punto, il cofano della Bravo, il tettuccio della 500 ed il motore del Doblò a Marchionne lo chiudono in una Multipla e gettano via la chiave.
D: ma insomma, cosa potrebbe farti stare meglio ? Vuoi qualche superpotere ? Uno mi pare di avertelo dato: l’elettrolocazione, puoi localizzare prede ed animali attraverso l’elettricità corporea !
O: bella forza, m’hai fatto acquatico, ma che devo nuotare con gli occhi chiusi ! O mi davi quello o un cane guida, da caccia però, se no morivo di fame.
D: beh, se vuoi posso farti sparare una bella ragnatela e...
O: ma che dici ? Fermati qui, che già hai fatto più danni di Bondi al ministero dei beni culturali.
D: per piacere non esageriamo, non diciamo cose che non si possono dimostrare !
O: allora continuiamo con quelle palesi. Per mettere il carico da undici su questa catastrofe creativa, ecco anche il mio nome: Ornithorhynchus anatinus, detto volgarmente ornitorinco ! Un nome ridicolo, anzi caricaturale.
D: ma no, è un bel nome, aristocratico, nobile...
O: ma fammi il piacere... Ti pare che qualcuno di importante l’abbia adottato? C’è stato un Papa che si è chiamato Leone, capi indiani che si sono chiamati Toro Seduto, Cavallo Pazzo...
D: magari nobile no, ma accattivante e simpatico...
O: ah si ? Hanno mai chiamato un’auto ornitorinco ? Non mi pare; semmai Panda, Cougar, Mustang, una moto l’han chiamata Vespa, un motocarro Ape...
D: misteriosamente affascinante, allora...
O: davvero ? E c’è qualche supereroe chiamato come me ? Assolutamente no; eppure c’è Bat-Man, l’uomo pipistrello e Spider-Man, l’uomo ragno. Che a pensarci riprendono due esseri bruttarelli come un topo con le ali ed un mostriciattolo peloso a sei zampe, segno che il nome conta...
D: ma quelli sono fumetti, i tempi attuali sono segnati dalla superficialità...
O: ah si ? e le favole con le loro allegorie ed insegnamenti morali ? Ce ne sono su leoni, lupi, agnelli, volpi, corvi, gatti, cani e via dicendo...
D: ma tu, come essere vivente sei stato scoperto solo nel 1799, l’Australia non ha questa tradizione folcloristica e letteraria...
O: lo dici tu ! Esiste una leggenda degli aborigeni australiani in cui si racconta di me.
D: vedi che allora non sei completamente ignorato ?
O: col cavolo ! Si ricordano di me solo per sbeffeggiarmi ! Secondo loro sarei frutto di una fujtina tra un’anatra ed un topo d’acqua ! Non solo grottesco nell’aspetto e stravagante nel nome, ma pure di natali illegittimi...
D: ...senti ...mi spiace per queste tue difficoltà sociali, ma ti assicuro che non c’è nessun disegno criminoso ai tuoi danni. Come posso rimediare ?
O: semplice, fai diventare la mia carne prelibatissima, la mia pelliccia di gran moda ed inculca negli uomini la convinzione che dalle mie ossa si ricavi un elisir di giovinezza e potenziamento sessuale, così mi estinguo e la facciamo finita.
D: sarebbe eutanasia, suicidio assistito, come lo spiegherei poi?
O: Lo immaginavo, sempre una scusa...
D: aspetta... ormai sei così, non posso farti diventare più bello, renderti più intelligente e brillante, meno strambo, darti maggior grazia, più fascino e carisma. Però, posso renderti cool, very cool con un’abile operazione di marketing pubblicitario. Sai, uno di quei tipi postmoderni-new-age-modaioli-funky-grunge-metrosexsual-new dandy alla Prince, Mickey Rourke, Karl Lagerfeld, Jack Sparrow od i vampiri di Twilight...
O: e potresti riuscirci partendo da uno come me ?
D: hey amico, ti dicono nulla Lapo Helkann e Dj Francesco ?!
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