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lunedì 24 ottobre 2011

Scusa se ti chiamo amore, anzi vaff...

- Sabina Began (e se non sapete chi è vuol dire che non siete mai stati ad un bunga bunga) annuncia urbi et orbi: "per amore di Silvio rifiutai Clooney".
- Quando l'amore non solo è cieco, ma pure sordo e rincoglionito.
In fondo, è tutta questione di fascino; quella tipica dote appannaggio di uomini anziani, con più pancetta che capelli e molto ricchi.

mercoledì 19 ottobre 2011

allons enfants de le patrie

Nata la figlia della coppia Sarkozy & Carlà Brunì.
Speriamo abbia la bellezza del padre
e l'intelligenza della  madre.

 

lunedì 17 ottobre 2011

Scuse non scusabili

Catia POLIDORI: “Io viceministro perchè in inglese “vice minister” suona più importante di sottosegretario”.
Ma come, così, senza nemmeno un'esibizione di lap-dancer a fare curriculum, una versione da sexy-suora o infermiera hard nel carniere, una giarrettiera sfoggiata a Porta a Porta oppure aver dato ospitalità ad una nipote di Mubarak orientata a fare la mignotta ?

Pazzesco, ormai hanno esaurito anche le scuse (quasi) decenti o pseudo credibili...

sabato 15 ottobre 2011

Indignados Speciales


 DICONSI BLACK BLOC PERCHè VESTONO DI NERO. 
INDOSSANO IL COLORE DEL LUTTO, PER TESTIMONIARE LA MORTE DELLA LORO INTELLIGENZA.

black block



Come restistere all'impulso di
bruciare una vecchia Lancia Y,

simbolo dell'arroganza del potere e
sicuramente guidata da qualche banchiere...

lancia Y

L'informazione ci rende liberi !
Liberi pure di picchiare un fotografo
che cerca di fare il suo mestiere !
press

giovedì 13 ottobre 2011

a volte ritornano

Niente da fare. Il Baygon non funziona, il Raid non ha effetti e gli ultrasuoni non scacciano nemmeno le talpe, figuriamoci Loro.
Dovrò provare a metter le tavolette con la colla...

deputati

lunedì 10 ottobre 2011

incontri ravvicinati del terzo tipo

Prima dalla Camera dei Deputati, poi dal Senato della Repubblica. Ora dal Ministero dell'Interno.
Questo blog sta abbassando la qualità dei suoi visitatori.
Soprattutto, però, vi pare cosa che al Ministero dell'Interno debbano ancora usare Explorer 6 e Windows 2000 ?
Ma una bella copia pirata di Windows Vista o perlomeno XP ?

minist interno

venerdì 7 ottobre 2011

Forza Gnocca: la Casa del Piacere

Forza Gnocca il nome del nuovo partito di $ilvio ?
E la barzelletta non è finita, ma continua così.

La sede sociale sarà presso il Salone Margherita; in caso di governo il Presidente del Consiglio sarà Pippo Franco ed i vari comici nominati ministri, mentre le ballerine sottosegretarie; il motivetto musicale sarà qualcosa orecchiabile tipo " ollelle ollalla, faccela vedè, faccela tocca".
E $ilvio ? beh, lui sarà senat(t)ore (di cabaret) a vita e padre nobile del partito, con l'incarico di scegliere le candidate in base all'avvenenza e sottoponendole alla famosa prova della raccolta da terra della monetina di tintobrassiana memoria.
MARIO

sabato 1 ottobre 2011

l'Equivoco n. 35

equivoco_06meno umoristico di un tg di Monzolini, ma cmq più attendibile

   Sulle ali d'orate...  

Napolitano afferma che non si puali dorateò strillare in un prato per cambiare il corso storia.
Mista la reazione tra le fila dei leghisti. C’è chi tira un sospiro di sollievo perchè ormai senza voce  e con la gola arrossata, altri invece rispondono con irritazione che a loro non interessa cambiare la storia, bensì la geografia della penisola italiana. Tranne a Renzo Bossi, che ignora entrambe e si chiede preoccupato se, cambiando storia o geografia, dovrà ripetere per la quarta volta l’esame di maturità.
- Intanto, sull’esempio del popolo palestinese, anche i celoduristi in camicia verde sembrano intenzionati a chiedere il riconoscimento della Padania all’ONU. E se gli dice di culo – rimuginano maliziosamente- ONU e Padania potrebbero pure piacersi e poi da cosa nasce cosa, magari aiutati da una cenetta intima a lume di candela.
Nell’attesa che l’amore sbocci, Bossi and Friends si preparano ad aprire sedi diplomatiche in nazioni sorelle: pronti gli uffici consolari per Topolinea, Paperopoli, Atlantide, Lilliput ed il Paese dei Balocchi, mentre Grande Puffo, Peter Pan ed il Principe Azzurro ottengono la cittadinanza onoraria padana.

- Inoltre, gruppi di patrioti padani sono pronti a gesti dimostrativi di grande risonanza, come occupare l’appena inaugurato tunnel Gelmini che collega Ginevra al Gran Sasso.
Si apprestano, poi, misure difensive  di tipo para-militare sulla cosiddetta linea Immaginot (situata nei pressi del 43° parallelo, ma non ancora perfettamente individuata dai leghisti, che non riescono ben a discernere tra meridiani e paralleli); già sul posto Calderoli bardato di elmo vichingo, Salvini equipaggiato di torcia e forcone, Rosi Mauro con paletti di frassino e corone di aglio, Renzo Bossi dotato di pistola ad acqua. Scarica.
Borghezio sta tentando di ingaggiare l’Incredibile Hulk e nel caso la mossa riuscisse, il mostro verde diventerebbe il campione dei guerrieri padani. In alternativa, lo stesso Borghezio, in uno slancio di patriottismo, si esporrebbe all’esplosione di una bomba a raggi gamma, per trasformarsi egli stesso nel colossale uomo verde. Favorevoli ed entusiasti a quest’ultima ipotesi i vertici della Lega, che nella trasformazione di Borghezio in un umanoide gigante, verde, rabbiosamente ottuso ed ottusamente rabbioso intravedono  - comunque - una sua evoluzione positiva, non soltanto dal punto di vista cromatico.

- Deciso inoltre che, in caso di cattura di immigrati, saranno fatti combattere tra loro (allo scopo verranno riadattati i teatri, trasformandoli in arene), con Bossi che solleverà il dito medio per significare che il gladiatore ha salva la vita, ma dovrà andare in ogni caso “fora di ball” e sarà rispedito oltre confine tramite lancio di catapulta.
Infine, è stato dettato l’articolo 1 della costituzione padana: un poderoso rutto a tre voci (Bossi-Calderoli-Borghezio), mentre per completare la magna carta si attende che tutto Consiglio Padano si esprima dopo aver consumato una lauta cena a base di fagioli.