il mio regno per un carlino

Sapete cos'è un carlino ? No, non Roberto Carlino della Immobildream (anche se una certa somiglianza c’è). Intendo il cane. Quello con le zampe corte alla Brunetta, tracagnotto come Wayne Rooney, il muso di carbone rientrato come dopo un frontale con Gattuso, gli occhioni sgranati alla Totò Schillaci di Italia ’90, la coda arricciata come se l’avessero arrotolata in un bigodino di Moira Orfei ed il respiro ansimante alla Darth Fener ? Ecco, ho bisogno di questo strano cagnolino. Non per me, in primis preferisco i gatti a qualsiasi animale (eccezion fatta per quello Sphynx, l’esibizionista felino senza pelo)  ed in secundis, se dovessi prendere un animale bizzarro opterei per un ornitorinco.
Lui, il piccolo Carlo, sarebbe un regalo perfetto per Natale-Epifania-Onomastico-Compleanno-Laurea-Fidanzamento-Matrimonio-Anniversario di matrimonio.
Qualcosa di insuperabile, come una escort appassionata di barzellette machiste e che perde la memoria appena oltrepassa l’uscio di palazzo Grazioli o un Mourinho segretario del PD.
Come trovarlo ? Anzi, come trovarlo a buon mercato ?
Il busillis è tutto qui.
Se giro sul web trovo annunci truffa in cui lo regalano solo dietro scambio di così tante informazioni strettamente personali, che ti viene il dubbio di star adottando un bambino bielorusso (forse, dovrei regalare un bel bimbo biondo e dagli occhi azzurri...); altre volte, invece, si salta a piè pari la manfrina delle info private per arrivare immediatamente al conquibus: una cifra oscillante tra i tanti ed i troppi euro. Naturalmente, il volgare e vile denaro ha un suo ruolo anche nel caso della richiesta di notizie personali dettagliate, ma evidentemente si tratta di esosi commercianti, che però ci tengono ai preliminari prima di arrivare al punto G, inteso come Grana. O magari, sono degli avidi maniaci delle statistiche, che si eccitano a venire a conoscenza delle abitudini di coloro che turlupineranno. Vabbè, non divaghiamo.
Il problema si pone in questi termini: data una ragazza innamorata del canide razza little charles e considerata la richiesta monetaria eccessiva, se messa in relazione all’attuale congiuntura economica, nonché non conforme ai moniti papali e del governatore della Banca d’Italia, suggerisca il candidato un modo diretto ad ottenere il suddetto quattrozampe.
Saranno ammesse soltanto operazioni legali a basso costo o para-legali prive di rischio (es. furto a danno di anziana paralitica, non vedente e quasi sorda, priva parenti vendicativi; nel caso si riscontri questa rara combinazione di fattori, pregasi indicare sollecitamente nome, cognome ed indirizzo del luogo del delitto).
Capisco di essere fuori tempo massimo per un regalo di Natale, ma sono perfettamente in orario per  l’Epifania (farò mia la tesi anti-capitalista stars and stripes che nel Babbo Natale, frutto della genialità pubblicitaria della coca-cola, vede la sua massima espressione, e ribadirò che i regali si fanno il 6 gennaio, come tradizione cristiano-cattolica vuole, in ricordo dei Re Magi).
Quindi, se sapete come procurarmi un carlino, non dovete far altro che farmelo sapere.
Possibilmente, se proprio volete fare gli splendidi fino in fondo dovrebbe essere femmina, sicuramente cucciolo e color fulvo-avana.
In cambio, oltre alla mia eterna gratitudine sarà mia cura farvi avere ogni Natale, vita natural durante, un cesto di prodotti tipici calabresi oppure, a vostra scelta, ottimi consigli su come adottare un bel bimbo biondo e dagli occhi azzurri.
Scherzi a parte, se avete suggerimenti in merito mi trovate qua.