in collaborazione con l'O.N.U. (Organizzazione Nettezza Urbana)
Fenici e Contenti con Papi Ciulo
$ilvio reagisce, innanzitutto, affermando che chiuderà Villa Certosa. Come i faraoni con le piramidi, magari con lui dentro, insieme a 100 veline senza possibilità di fuga. Prosegue dichiarando che "non sono un santo", al massimo Fra Diavolo. Ghedini, saputolo, annuncia l'avvio di una prossima e specialissima causa di beatificazione, una specie di Beato tra le Donne.
Il PD esulta alle parole di Ghedini: finalmente anche Berlusconi subirà un processo! Seppur si tratta di un processo di beatificazione, lo si considera il massimo risultato possibile, un successo enorme e storico, un pò come Brasile - Pizzighettone 1 - 0.
Gasparri, intanto, guarda oltre e, fiducioso per l'esito positivo del processo (che per sicurezza sarà spostato da Roma a Brescia), si è messo alla ricerca di un giorno adatto da dedicare a San $ilvio da Hardcore. Ha individuato la data giusta nel 25 dicembre ed ha già chiesto che l'attuale occupante si faccia da parte. Dopotutto è oltre millennio che occupa quel posto, manco Mastella sarebbe così inamovibile. Forse.
Si scopre, tra l'altro, che Berlusconi non usa il profilattico, Bocchino lo giustifica precisando che la colpa non è sua se non li fanno di misure tanto grandi e che, comunque, per montare su una escort basta la patente o il foglio rosa qualora si sia accompagnati da uno con la patente da almeno dieci anni.
Il PD, visto che il leader stile "simpatico briccone, adorabile canaglia e birbante dongiovanni" funziona (a conferma, si rammenti Clinton), pensa di rilanciare, promuovendo Bianchini, il presunto stupratore seriale di Roma, da coordinare di circolo del PD a segretario nazionale. Una specie di "o la va o la spacca".
- Esteri. Il Papa si frattura un polso e va su tutti i telegiornali. Invidioso Sarkozy, si va venire un coccolone mentra fa jogging. Si attende il rilancio di qualche altro capo di stato estero. Circola voce che Fidel Castro stia pensando di morire e resuscitare nell'arco di un'ora, un'ora e mezza.
- Sport. Non essendoci elezioni di alcun tipo alle porte in cui candidarle, $ilvio Berlusconi ha deciso che per sistemare alcune Papi Girls, queste dovranno fidanzarsi con i calciatori del Milan ancora single. Quelle che resteranno sole, saranno tesserate dal Milan, accontentando così l'allenatore, che lamenta una panchina corta. La proposta non è sembrata far contento Leonardo, ma i calciatori paiono molto più bendisposti e stazionano con maggiore insistenza presso le docce dello spogliatoio.
- Aggiornamento del 29 luglio. 
Bossi vuole sottoporre agli insegnanti ad un esame (si vede che ancora non gli è andata giù la multipla bocciatura del figlio Renzo detto "Trota"). Pare si tratterà di una prova di conoscienza del dialetto locale.
Palese che abbia solo copiato Aldo, Giovanni e Giacomo nel celebre sketch de "l'inghippo della cadrega" !
Il Trio intenzionato a farsi pagare le royalties.
- da oggi anche nelle migliori edicole di Omicron Perseo 8 -
Io ce l'ho druido
- Esteri. Berlusconi parla all'ONU, ha chiesto l'invio dei caschi blu per 
fermare la guerra civile nel PdL e la guerra incivile che si sta per scatenare del PD. L'ONU ha rifiutato, ritenendo troppo incadescente il palcoscenico italiano. Possibilità per un embargo all'esportazione di leghisti.
Il Papa intraprende un viaggio in Repubblica Ceca. Da anonime fonti interne si afferma che per ingraziarsela, il pontefice potrebbe ridarle la vista.
- Italia, politicanza. Cammarata, capitano di fregata e, nel tempo libero ed all'insaputa di tanti concittadini, sindaco di Palermo si difende nel caso BarcaGate. La barca gli servirebbe nell'ipotesi di nuovo diluvio universale o fossero esatte le teorie sull'innalzamento delle acque a causa dell'effetto serra, - mica sono in grado, io, di camminare sulle acque come $ilvio". In mancanza di diluvio, armatore e skipper potrebbero trovare posto a destra e sinistra di Cristo, nel caso ci fosse un'altra crocefissione come 2.000 e più anni fa.
Puglia. Giunta da sciolta d'imperio dal TAR per mancanza di donne. Gli effetti dell'arresto di Tarantini cominciano a farsi sentire.
Napoli. Si aprono voragini nelle strade. Un druido della Lega dichiara: " è la volontà di Odino, che vuole gettare la capitale del regno di Terronia all'inferno. Non ostacoliamola".
Roma. Demoliti gli abusi edilizi di Lory Del Santo. L'attrice... no. La ballerina... nemmeno. La vip, la showgirl... ancora sbagliato. Insomma, quella tipa che gira per il vostro televisore, l'abusiva và, afferma: "gli scempi sono altri". In effetti, guardando certe labbra gonfiate a 7,5..
Facciamo schifo. Ma lo facciamo bene.
Si Salvini Chi Può !! - Settima molto impegnativa per i giornalisti, di colpo
scaraventati sul set di Uomini e Donne, ma con meno urla. Tutti litigano con tutti, chiunque ha un pannolino colmo di ribrezzo da spiaccicare in testa ad un amico e/o nemico.
Il primo ad essere attaccato è il giudice costituzionale Mazzella, reo di aver invitato a cena Berlusconi. Il magistrato si difende: "a casa mia invito chi voglio. Anche Papi". 
Purtroppo per lui, questa volta Papi non ha portato una figona tettuta e coscialunga in minigonna, ma Angelino Alfano. Si ignora se il ministro di Giustizia indossasse la minigonna.
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Gli U2 portano 77 mila fan a S. Siro e vincono la battaglia sui decibel contro l'ASL, ma perdono quella contro il PD, che pur potendo contare su meno fan, realizza un chiasso superiore, fatto di parolacce ed urla in modalità random, per le quali anche Ozzy Osbourne si è congratulato. Il tele-comandante Max ed il suo colonnello Bersani per dimostrare di non essere troppo vecchi si cimenteranno nella sniffata di formiche e nel morso ad un pipistrello, proprio sotto la regia di Osbourne. 
D'Alema sarà sottoposto subito dopo anche ad un esorcismo, in quanto dopo aver parlato di nuove scosse per Berlusconi, L'Aquila, sede del G8, è tornata a tremare. Subito Francechini lo ha accusato di portar sfiga e pronunciandone il nome, lui, Rutelli Fassino, Veltroni e Fassino hanno compiuto il popolare e genuino gesto scaramantico di toccarsi con la mano destra le virtù nascoste. Per apparire più simpatici e rafforzare l'idea della sfiga profusa da Baffino con la sinistra, ognuno ha toccato pure le vergogne pubiche di uno degli altri 5.
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La CEI lancia un attacco indiretto agli autori di "sfoggio di un libertinaggio gaio e irresponsabile... gravità di comportamenti... soprattutto quando sono implicati minori...". L'indiziato N° 1 è individuato in Papi, a cui manca solo che il cane gli pisci addosso per averle collezionate tutte nell'ultimo mese. Tuttavia, da fonti sicure in nostro possesso, possiamo affermate che l'intervento, in realtà, è un vecchio inedito, scritto pensando, a suo tempo, allo scandalo dei preti pedofili coperti dalla Chiesa.
Papi Berlusconi, volendo recuperare i punti persi verso i cattolici, ha deciso di realizzare un evento benefico a favore della Chiesa. Il prossimo anno, su MediaSet non troverà posto la diretta Telethon; essa sarà sostituita da qualcosa di analogo, ma più religioso: una raccolta fondi per l'acquisto di calzature da destinare alle Carmelitane Scalze
Solo per uomini davvero penosi. Tipo Rocco Siffredi
I-taly & qualy
- Berlusconi, visto che le autoreggenti della Brambilla funzio
nano a Porta a Porta, ma molto meno al Ministero del Turismo aveva deciso di dare un aiuto all'unica rossa che lo aggradi. Era tutto pronto per la nomina, con decreto d'urgenza, di un nuovo vice-ministro al Turismo: Girolamo Ferri, già presidente della Pro Loco di Monte Scagnozzo, famoso organizzatore della "Sagra della Patata". Il tricoplastico premier ha, però, rinunciato quando gli hanno spiegato l'equivoco in cui era caduto: si trattava di una manifestazione di promozione dei tuberi del luogo.
- Esami di maturità, un solo rimandato ad ottobre in tutt'Italia: Franceschini Dario, peraltro felice di esserlo. Il leggenDario leader del PD, ha affermato di non aver mai detto che non si sarebbe ricandidato, poi che se lo ha detto era per scherzo. Difatti, la Serracchiani gli ha confermato l'appoggio, proprio perchè "è simpatico". A questo punto è intervenuto $ilvio, dicendo che lui sa anche raccontare le barzellette e fare battute spinte. Subito dopo si è rivolto così alla Brambilla, imitando Benigni, - "e ci faccia vedere il suo ministero" - e le ha alzato la minigonna, tra gli applausi dei presenti. Benigni stesso lo ha preso in braccio mostrandolo alla folla.
D'alema, assistendo alla scena, si è strappato i baffi dalla disperazione, quando ha capito che, con quella faccia da becchino in servizio attivo, il suo robot telecomandato Bersani non aveva speranze in una gara di simpatia ed è corso ai ripari dando il proprio endorsement a Martufello.
La situazione è in stallo, si è comunque deciso che per ridurre i problemi ed evitare litigi ulteriori, le primarie saranno sostituite da un'unica puntata di "La Sai l'Ultima?", in diretta su RaiTre, condotta da Lucia Annunziata e Pippo Franco, col leader del PD scelto attraverso il televoto del pubblico da casa.
