in omaggio in ogni numero Villa Certosa ed i suoi ospiti, collezionali tutti. Sono 600 soltanto le bamboline riproducenti le ragazze.
Mal di Dante
- Italia. La Curia ha licenziato l’organista di Patrunio (LE), perché in 
seguito ad un’operazione di cambio sesso è diventata donna. La logica seguita non fa una grinza: se sei assunto come organista e non hai più l’organo, che ti dovremmo pagare a fare?
seguito ad un’operazione di cambio sesso è diventata donna. La logica seguita non fa una grinza: se sei assunto come organista e non hai più l’organo, che ti dovremmo pagare a fare?La CEI rivendica per l’insegnamento della religione uno status paritario a quello delle altre materie. In tal caso potevano dirlo prima, che avrei chiesto subito l’esonero da matematica (cacchio, se dev’essere uguaglianza sia uguaglianza in tutto e per tutto !).
- Politica. All’ennesimo vanto personale di $ilvio, Franceschini ha riposto testualmente: “Mussolini fece di più”. Ecco, non mettiamogli idee strane in testa hanno commentato dal resto del ParLamento. Rinvenuta, intanto, un graffito a pennarello sul bagno delle signore di Palazzo Madama “Silvio ce l’ha lungo 30 cm”. Considerato che il graffito era a solo 1 m e 10 cm da terra i sospetti si indirizzato sul nano Bagonghi (che ha un alibi fortissimo, è morto), su Ramael il Biondo, re di Lilliput (che afferma di essere stato in vacanza a porto Cervo con Paris Hilton, la quale deve ancora confermare l’alibi) e su un arzillo settantenne visto gironzolare nei dintorni insieme ad un codazzo di bonazze.
La lega, dal suo picnic annuale di Pontida, lancia proclami. Tanto più incandescenti quanto maggiore è la quantità di vino tracannata. Non bastano più il federalismo fiscale, le gabbie salariali e Padania stato libero (o almeno in libertà condizionale), ora pretendono anche Parco delle Vittorie e Viale dei Giardini.
Contestazioni rabbiose di Casini a quest’ultime pretese leghiste, che rivendica su di essi un diritto di prelazione del suocero Gaetano Caltagirone, che avrebbe già pronto un progetto per la realizzazione di albergo + spa.
La replica a Casini affidata ad un sonoro rutto di Borghezio.
Nel PD, intanto Franceschini e Bersani litigano anche sul menù dell’amichevole cena pre-elettorale. Uno lo vorrebbe a base di pesce, l’altro di carne. Marino ha proposto un buffet, ma gli ex democristiani e socialisti non sono intenzionati a rinunciare alla poltrona, fosse pure sotto forma di sedia impagliata e lo hanno fatto accompagnare fuori dal locale dai buttafuori.
Bruno Vespa prepara il suo one man show sul dopo-terremoto, previsto un plastico scala 12:1 di Onna e de L’Aquila con Berlusconi (scala 1:1), raffigurato mentre dà inizio alla ricostruzione. Reclutate le 59 escluse da Miss Italia per dare il benvenuto al testosteronico premier.
Di Pietro propone di abbandonare il canone e continua “…se non ve li potete permettere questi canòni negli appartamentini, prendetevi cani di taglia più piccola od un altro animaletto”. La situazione viene salvata da un tempestivo di Leoluca Orlando, che citando il sommo Dante -“del cul fece trombetta”-, riesce a distogliere l’attenzione dei giornalisti presenti, immediatamente rapiti dalle sonorità bitonali e posteriori, così popolarmente trash.
Berlusconi, vista la marpionata dell’Orlando, riflette “Cribbio, che bella gag, questa gliela copio al prossimo G8. E non dicano poi che son volgare, è Dante !”. 
Aggiornamento del 16/09/2009: 
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