il mio regno per un carlino

Sapete cos'è un carlino ? No, non Roberto Carlino della Immobildream (anche se una certa somiglianza c’è). Intendo il cane. Quello con le zampe corte alla Brunetta, tracagnotto come Wayne Rooney, il muso di carbone rientrato come dopo un frontale con Gattuso, gli occhioni sgranati alla Totò Schillaci di Italia ’90, la coda arricciata come se l’avessero arrotolata in un bigodino di Moira Orfei ed il respiro ansimante alla Darth Fener ? Ecco, ho bisogno di questo strano cagnolino. Non per me, in primis preferisco i gatti a qualsiasi animale (eccezion fatta per quello Sphynx, l’esibizionista felino senza pelo)  ed in secundis, se dovessi prendere un animale bizzarro opterei per un ornitorinco.
Lui, il piccolo Carlo, sarebbe un regalo perfetto per Natale-Epifania-Onomastico-Compleanno-Laurea-Fidanzamento-Matrimonio-Anniversario di matrimonio.
Qualcosa di insuperabile, come una escort appassionata di barzellette machiste e che perde la memoria appena oltrepassa l’uscio di palazzo Grazioli o un Mourinho segretario del PD.
Come trovarlo ? Anzi, come trovarlo a buon mercato ?
Il busillis è tutto qui.
Se giro sul web trovo annunci truffa in cui lo regalano solo dietro scambio di così tante informazioni strettamente personali, che ti viene il dubbio di star adottando un bambino bielorusso (forse, dovrei regalare un bel bimbo biondo e dagli occhi azzurri...); altre volte, invece, si salta a piè pari la manfrina delle info private per arrivare immediatamente al conquibus: una cifra oscillante tra i tanti ed i troppi euro. Naturalmente, il volgare e vile denaro ha un suo ruolo anche nel caso della richiesta di notizie personali dettagliate, ma evidentemente si tratta di esosi commercianti, che però ci tengono ai preliminari prima di arrivare al punto G, inteso come Grana. O magari, sono degli avidi maniaci delle statistiche, che si eccitano a venire a conoscenza delle abitudini di coloro che turlupineranno. Vabbè, non divaghiamo.
Il problema si pone in questi termini: data una ragazza innamorata del canide razza little charles e considerata la richiesta monetaria eccessiva, se messa in relazione all’attuale congiuntura economica, nonché non conforme ai moniti papali e del governatore della Banca d’Italia, suggerisca il candidato un modo diretto ad ottenere il suddetto quattrozampe.
Saranno ammesse soltanto operazioni legali a basso costo o para-legali prive di rischio (es. furto a danno di anziana paralitica, non vedente e quasi sorda, priva parenti vendicativi; nel caso si riscontri questa rara combinazione di fattori, pregasi indicare sollecitamente nome, cognome ed indirizzo del luogo del delitto).
Capisco di essere fuori tempo massimo per un regalo di Natale, ma sono perfettamente in orario per  l’Epifania (farò mia la tesi anti-capitalista stars and stripes che nel Babbo Natale, frutto della genialità pubblicitaria della coca-cola, vede la sua massima espressione, e ribadirò che i regali si fanno il 6 gennaio, come tradizione cristiano-cattolica vuole, in ricordo dei Re Magi).
Quindi, se sapete come procurarmi un carlino, non dovete far altro che farmelo sapere.
Possibilmente, se proprio volete fare gli splendidi fino in fondo dovrebbe essere femmina, sicuramente cucciolo e color fulvo-avana.
In cambio, oltre alla mia eterna gratitudine sarà mia cura farvi avere ogni Natale, vita natural durante, un cesto di prodotti tipici calabresi oppure, a vostra scelta, ottimi consigli su come adottare un bel bimbo biondo e dagli occhi azzurri.
Scherzi a parte, se avete suggerimenti in merito mi trovate qua.

l'Equivoco n. 31

il foglio che unisce l'inutile al delittuevole

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Dalle Escort al nuovo Polo
è sempre la politica
degli incentivi e delle rottamazioni 

Fervono i preparativi per la possibile campagna di primavera, colonnelli e generali mobilitano le truppe. Intanto, c’è da affrontare la prova della Fiducia.
- La Lega allarma i temibili Tiratori Celti, richiamandoli in servizio con l’urlo di Tarzan sotto forma di rutto perfettamente eseguito da Calderoli su RadioPadania. Il resto del popolo delle nebbie, comunque, è eccitato dalle parole dello sconosciuto intellettuale padano che si firma col nome di “El Trota”, il quale pubblica nella pagina degli annunci dell’Eco di Bergamo de Ura il suo manifesto politico, il più breve della storia, condensato in una sola parola: “HURG !!!”.
- I Finistei predicano il loro mantra “non moriremo berluschiavi” e dichiarano di voler cacciare i mercanti dal tempio. O che almeno si verifichi se questi rilasciano il dovuto scontrino fiscale.
- Sua Bassezza $ilvio I, continua comunque nelle trattative e pare siano in arrivo Braida e Galliani per gli ultimi movimentati e decisivi giorni di campagna acquisti. Ai primi dieci berluschiavi, in cambio dell’anima, 10 vergini ed un cd di Apicella.
- L’UDC, assicura che non è in vendita, ma poche ore dopo corregge il tiro affermando più mitemente che non farà sconti al Cavaliere; possibile, dunque, che un’offerta 3x2 sblocchi la situazione.
Comunque, le negoziazioni procedono; una lettera congiunta di onorevoli pdl-fli afferma: “no alla sfiducia, aprire un tavolo”. Così magnamo meglio e magnamo tutti reciterebbe il sottotitolo.
D’altronde, $ilvio I, pur impegnato nello stage delle innocenti (corso di formazione aperto a minorenni, purchè maggiorate e se un pochino mignotte è meglio, che superate le selezioni di lotta nel cioccolato, bunga bunga e pole dance, potranno diventare, al 18° anno di età, esseri mitologici a metà tra onorevoli e vallette), trova il tempo di ricevere un Bocchino da FLI, quale segno di pace. Anche se sembra che l’incontro sia stato propiziato soltanto in virtù di un’incomprensione verbale non meglio specificata. In ogni caso, l’offesa di “pifferai” proferita dal premier ai terzopolisti, viene considerata dagli analisti politici come una un minus rispetto al “tromboni” di qualche giorno prima ed alimenterebbe le speranze in una fiducia.
- Il PD rimugina sul da farsi ed il loft di veltroniana memoria è sempre più simile a Casa Vianello; pare che la Endemol abbia proposto una sorta di reality show, “the loft”, basato sull’idea di rinchiudere in una ex Casa del Popolo emiliana Bersani, Vendola, D’Alema, Veltroni ed altri leaders e presunti e/o aspiranti tali. Lo show non è ancora stato proposto per il timore di atti di cannibalismo, che in prima serata non possono essere mandati in onda.
Bersani è comunque angosciato; dopo essere salito sui tetti adesso scende nelle piazze, ma ancora non ha trovato il modo per entrare a Palazzo. Inoltre, da un po' di tempo riceve pacchi sospetti (non si capisce se minatori, di scherno o gesto d’ammirazione), con all’interno ortaggi, sempre e soltanto finocchi, tutti accompagnati da un bigliettino “dalla tua fruttivendola, per ricordarti che le fibre fanno andare bene di corpo”.
- Di Pietro, sconvolto dal voto di fiducia al governo preannunciato da alcuni suoi onorevoli, parla di “tradimento”, di “albero Giuda” e pare lo abbiano sorpreso nel tentativo di trasmutare l’acqua in vino, dopo che, seppur munito di calcolatrice, aveva fallito il tentativo di moltiplicare pani e pesci.
- Da segnalare, infine, che nella hit parade degli inni politici più brutti della storia repubblicana entra, rude come un Materazzi in overdose da caffé, quello del nano-partito Alleanza di Centro. Un sound ed un testo che se la giocano con “meno male che Silvio c’è” e che pare abbiano provocato lo sdegno persino di Api

Procreazione assistita pro assistito

Giulia Bongiorno, avvocato di Raffaele Sollecito, fa slittare il processo al suo assistito perchè incinta.
Nel caso non passi il Lodo Alfano, a $ilvio non resta altro che trovare il modo di far ingravidare Ghedini

Biografia Minima: Valeria Marini, 'a Merilin de noantri

Nome: Valeria
Cognome: Marini
Lavoro: Sconosciuto

V.I.P. (Very Inutil Personage), italiano. Nasce artisticamente al Bagaglino, per merito del suo bagagliaio, pur se priva di bagaglio artistico.

Nota per essere denominata, da alcuni (N.d.A. l'Associazione Nazionale Miopia Acuta), la Marilyn Monroe italiana. Vuole la leggenda che a questa definizione la tomba dell'attrice statunitense abbia sussultato.

Doti artistiche: ballo è una parola che si può avvicinare alle parole Valeria e Marini solo se si tratta del ballo di S. Vito; per quanto riguarda il canto, è dotata di una voce melodiosa come il graffio delle unghie sulla lavagna ed intonata sanno esserlo solo i gatti ubriachi e con la raucedine.

Ha "recitato" (ed usiamo un termine forte) in Bambola di Bigas Luna, dove il titolo sembra essere la traduzione spagnola di Imbambolata.
Sua compagna di lavoro una mortadella da 50 kg.  Inutile dire che la mortadella era più espressiva.


Dicono di lei.

• Bigas Luna: "L'ho scelta per meglio far risaltare, tramite un contrasto impari, le eccezionali doti recitative della mortazza".

• La Mortadella: "Recitare con lei è stato il punto più basso della mia carriera, anzi ha quasi rischiato di stroncarmela".

• A.S.I. (Associazione Salumieri Italiani): "L'abbiamo denunciata a causa del crollo del 60% subito dalle vendite della mortadella, subito dopo l'uscita del film".

• Eredi Monroe: "Abbiamo proposto all'A.S.I. di riunirci in una class action".

• Valeria Marini: "Tranquillizzo i miei fan. Non farò la fine di Marilyn. Di me vi dimenticherete appena spenta la tv".