l'Equivoco n. 34

Bin Laden morto, Gheddafi bombardato, Calderoli ministro. Ad ognuno il suo.

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matrimonio all'inglese,
divorzio all'italiana

Tre giorni di fuoco per i mass media. In un turbinio di notizie da prima pagina si è passati dalla dichiarazione di un attacco militare aereo all’amico Gheddafi, all’atteso matrimonio di Will&Kate, alla sospetta gravidanza della premiere dame Carlà Brunì, all’annunciata beatificazione di Giovanni Paolo II ed alla sorprendente notizia dell’uccisione di Osama Bin Laden. Un ciclone di novità da prima pagina e nove colonne, una tale mitragliata di scoop sparati a raffica in meno di 72 ore, da far vacillare la resistenza delle redazioni giornalistiche mondiali. Secondo un giornalista italiano, la cui tenuta mentale avrebbe ceduto di fronte a questa gagnola di annunci, ecco come si sarebbero svolti i fatti degli ultimi giorni.
Will&Kate si sarebbero sposati a Roma, durante il concertone del primo maggio, con una funzione officiata da Giovanni Paolo II, che poi avrebbe scomunicato i tre sindacati per la loro unione di fatto, mai regolarizzata e con Napolitano nella parte del Grande Inquisitore.
Osama Bin Laden, sarebbe morto per uno sfortunato incidente, essendogli scoppiati in casa i fuochi d’artificio che teneva per i giochi pirotecnici da eseguire alla fine della festa, insieme al principe Harry Potter. Il suo corpo fatto a pezzi, ogni sua parte bruciata e le ceneri disperse in luoghi diversi ed irraggiungibili: la Fossa della Marianne, il cratere dell'Etna, il centro del Polo Sud e la Salerno-Reggio Calabria tra Rogliano ed Altilia. Questo sembra proprio certificare il divorzio tra Bin Laden e gli USA, dopo il grande amore degli anni '80.
Entrando poi nello specifico, il giornalista avrebbe raccontato che il matrimonio reale si sarebbe svolto come una fiaba cartoon della Disney; presenti il Principe (rosso vestito, però, forse per via della crisi finanziaria o per non pagare i diritti al Principe Azzurro o per non sembrare Cino Tortorella),  la sposa plebea-ma-bona, il futuro Re col suo cavallo parlante di nome Camilla e la Regina, che aveva scordato di mettersi d’accordo con l’Arcivescovo, cosicché entrambi vestivano di giallo, anche se il prelato non aveva una borsa ton sur ton come la sovrana, ma rispondeva con un copricapo più stravagante ed anticonformista. E poi, per catturare tutte le fasce di spettatori ecco che gli sceneggiatori della favola matrimoniale avevano previsto pure la damigella dal fondoschiena che buca lo schermo. Così, il pubblico femminile si scioglie in lacrime per la cerimonia (sperando in cuor suo che la sposa inciampi), quello maschile commenta le rotondità della reggitrice del real strascico nuziale.
Lo stesso bombardamento sulla Libia, pare sia originato da un apprezzamento inappropriato sul culo della cognata del Principe William da parte di Gheddafi. Il Rais, scampato ai missili, ha poi rincarato la dose affermando che nemmeno lui avrebbe indossato una divisa militare così appariscente come quello del futuro sovrano inglese e che, in ogni caso, anche l’ex-amico Berlusconi aveva detto altrettanto, mettendo nella stessa frase Pippa Middleton e bunga bunga. Fortunatamente, Frattini ha rattoppato lo strappo parlando di un non meglio precisato commento su Pippo, che ha risparmiato a Roma i bombardamenti della perfida Albione, ma è costata al premier italiano la tessera di Disneyland.
Infine, filtrano voci secondo cui Carlà Brunì sarebbe incinta. Secondo altre voci, in realtà, la premiere dame invidiosa delle attenzioni ricevute dalla stampa da parte di Kate avrebbe avuto una semplice gravidanza isterica. La macchinazione per ritornare al centro della scena, si sarebbe risolta con un clistere di buon mattino ed una notevole fuoriuscita di gas e nota bitonale a corredo (all’essenza di gelsomino la prima e dal suono melodioso come un’arpa la seconda, of course).
Dopo aver effettuato questo resoconto stampa, il giornalista italiano è stato promosso a direttore del TG1.

l'Equivoco n. 33

la vostra luce in fondo al tunnel siamo noi; sotto forma di un Intercity

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 Libiam  nei  lieti  calici 

- Il prezzo della benzina superiore ad 1,56 euro/litro ha finalmente scosso le coscienze dell’Occidente, passando dalla tasca sul retro dei pantaloni ed arrivando al cuore. È venuto il sospetto, infatti, che le cose in Libia non filino proprio tranquille. Meglio andare a dare un’occhiata, che adesso arriva la bella stagione, Pasqua, pasquetta e la gente vorrà fare la gita fuori porta e non può pagare il benzinaio direttamente il lingotti d’oro (occupano troppo spazio nel cestino della merenda, togliendo posto all’insalata di riso o alla frittata della mamma).
- Ciò, dopo un giro di telefonate in cui Obama chiama David Cameron (hanno la You&Me per risparmiare) il quale invia un sms (ha i messaggi gratis) alla Merkel, che a sua volta manda un mms (una sua immagine in costume da bagno, segnale di Allarme Arancione) a Sarkozy e quest’ultimo subito fa uno squillo a Zapatero che così lo richiama (Zapatero ha i minuti gratis). Nella fretta, però, si dimenticano di avvisare l’Italia che deve metterci le basi militari (un po’ come quando di deve giocare a carte e solo uno ha la casa libera), allora per farsi perdonare inviano a Berlusconi la modella bona della pubblicità dei telefoni, vestita solo del cellulare, che gli fa allusiva: “è per te...”. A quel punto $ilvio l’ha già nominata sottosegretario agli esteri, finché non interviene Frattini a spiegare che il “per te” è riferito alla telefonata. Le perplessità del premier italiano sono vinte non appena gli fanno sentire Tripoli, bel suol d’amor, anzi a quel punto, è già deciso, si parte per la quarta sponda, giusto il tempo di tirar fuori la tenuta da bunga-bunga ed il viagra.
- Il CIIS Viaggiare Infoiati, ribadisce però, l’importanza di effettuare una partenza intelligente, onde evitare di incrociare l’esodo di chi arriva: libici, tunisini ed egiziani.
- Pare che, visto il bunga-bunga internazionale che si agita intorno a lui, Gheddafi abbia deciso di mettere via la tunica e sostituirla con un bel paio di pantaloni tenuto su da cintura e bretellone insieme. Mossa successiva del rais: tranquillizzare la comunità internazionale con un bombardamento tradizionale sugli insorti, per far vedere come non possieda armi di distruzione di massa non convenzionali, l’esperienza di Saddam insegna.
- Preoccupazione dell’Italia che un tale affetto dimostrato verso il proprio popolo possa poi essere manifestato anche verso i suoi amici più intimi. La Lega, comunque, pensa in positivo: Gheddafi ha missili con gittata non superiore a 300-400 km, al massimo bombarderà la Sicilia e se ci dice proprio di culo, beccherà addirittura i campi profughi, liberandocene.

Sanremo curiosi

Ei fu. Finalmente.
Anche per quest’anno, come per l’influenza ed il cinepanettone, il momento nero è passato. Il Festival di S. Remo è finito. A questo punto...
- SanRemo Curiosi di sapere perchè, a sentire gli entusiastici resoconti di Mollica al tg, sembrava trasmesso non dalla cittadina ligure, ma da Lourdes.
- SanRemo Curiosi ci capire perchè il Mollicone dichiarava che: Belen Rogriguez cantava; poi, guardavi il servizio e vedevi solo una tizia con un microfono davanti alla faccia che miagolava stile gatto randagio bagnato e con la raucedine a cui strizzino le palle, mentre l’orchestra (il momento più basso della carriera di gente uscita dal conservatorio) tentava di suonare ad un volume tipo Iron Maiden all’Orgia per la Fine del Mondo, pur di sovrastare con la musica quella specie di lamento. Peccato non avessero invitato pure Carlà Brunì in Sarkò, altrimenti Modugno, Claudio Villa o qualche altro sarebbe resuscitato solo per staccare la corrente elettrica all’Ariston.
- Sanremo Curiosi di conoscere il perchè il Mollicone nostro ci raccontava che: la Canalis aveva ballato, il che è come dire: siccome Pupo ha giocato nella Nazionale Cantanti lo dovrebbe prendere il Milan per far riposare Ibrahimovic. Inoltre, non contento, ci faceva vedere sempre l’Elisabetta che faceva da traduttrice tra Morandi ed Andy Garcia/De Niro. Naturalmente, facendo sfoggio di un inglese che se vai a New York non sei capace manco di ordinare un hot-dog o di farti capire da un marines italo-americano di stanza ad Aviano sposato con un’italiana professoressa di lingue.
- SanRemo Curiosi di capire se Mollica sa che si tratta di due ragazze principalmente note per avere dei fidanzati famosi o famigerati, al più. Li collezionano proprio. La gavetta inizia, com’è naturale, con un calciatore, meglio se bomber: Vieri per l’italiana e Borriello per l’argentina. Ora George Clooney e Fabrizio Corona. Nel mezzo, nulla di rilevante. A parte i cinepanettoni, pietra angolare del loro curriculum vitae e pubblicità tormentone (leggi: rompipalle).
- Sanremo Curiosi di venire a sapere se alla RAI sono consapevoli  di come ci ha immalinconito vedere un settantenne, bassino, tinto di un bel mogano in testa e canterino in mezzo a due giovani donzelle molto poco vestite.  Che a dirla così, pare di descrivere un party in una nota villa di Arcore !
- SanRemo Curiosi capire come mai Luca e Paolo, prototipi della iconoclastica canaglia televisiva, si siano ridotti fare da chierichetti alla liturgia televisiva per eccellenza. È stato come assistere alla consegna del premio far play FIFA a Materazzi.
- Sanremo Curiosi del motivo per cui i cantanti sono sempre gli stessi da sempre. Li ferma solo la Nera Mietitrice.
C’era l’immancabile Al Bano, alla sua 150sima presenza. La sera del venerdì, infatti, non festeggiavano i 150 anni dell’Unità d’Italia, ma il record di partecipazioni del cantante pugliese. Poi, ci sono anche cantanti che t’eri scordato (e se lo hai fatto un motivo ci sarà), ma che il Festival ti riporta alla mente, come la marea con le alghe o la cacca. Ed ecco spuntare tipi come Barbarossa e subito la gente a casa fa: “toh, da quanto non lo vedevo, allora è vivo !” - “Certo che è vivo, ha suonato pure alla sagra dello gnocco fritto a Cesenatico a settembre !”; e naturalmente i giovani: o trapiantati dalla coltivazione intensiva di X-Factor od Amici o presi a nolo dalla scuderia di Caterina Caselli. Di solito, ce ne sono uno o due talmente giovani che sembrano rubati direttamente allo Zecchino d’Oro. Prima o poi Telefono azzurro interverrà sicuramente.
Alla fine, comunque, la domanda è una: il Festival a noi fa male (rompono i coglioni in maniera ossessiva una settimana prima, poi durante ed infine dopo), SanRemo Curiosi di apprendere se ai cantanti fa bene !!!?  Dite di si ? Siete sicuri ?
Allora indicatemi, senza googlare e pensandoci non più di trenta secondi, gli ultimi 3 vincitori della categoria Big e Giovani per gli anni 2010 – 2009 – 2008.

P.S. se hai risposto all’ultima domanda: o sei Al Bano o devi davvero uscire più spesso !       

dubbio del cazzo

Dire che Rocco Siffredi è un uomo assai penoso è un insulto o la semplice constatazione di un fatto ?

cara testa di marrazzo

Antefatto: Marrazzo viene fermato in auto mentre viaggia con un trans a bordo e, inizialmente, fa uso di "uno spiccato accento calabrese" , finchè non è costretto a mostrare i documenti, così come il/la passeggero/a. Si giustifica dicendo che sta dando un passaggio ad un'amica e la cosa finisce lì, nessun reato è stato commesso.

Cogito (da calabrese): mia cara testa di Marrazzo, ma perchè ? Hai fatto qualche sondaggio/ricerca scientifica da cui risulta esistere una forte frequentazione tra calabresi e trans brasiliani ?
E, magari, credi che Gattuso stia da tanto tempo al Milan, in quella colonia di brasiliani, per questo motivo ?
Ti consiglio, allora, di andare al cinema a vedere "Qualunquemente" e finalmente capiresti che come dice Cetto, "a nui ni piacia u pilu, si a tia un ti piacia, sunnu cazzi toi".

test per capire la vostra appartenza politica

Quando leggete che: una ragazza ventenne o giù di lì e di bella presenza, frequenta un ricco ed anziano signore e ciò le permette di godersi una vita agiata e privilegiata, chi vi viene in mente ?

1. Berlusconi e Ruby.
2. Luciano Gaucci ed Elisabetta Tulliani.

Se avete risposto 1, richiedete la tessera per il Pdl adesso, prima che il partito cambi nome. potrete poi dire di essere un pidiellino della prima ora.
Se avete risposto 2, Fli è il vostro prossimo futuro, state all'erta, se Barbareschi lascia si libera un posticino.

l'Equivoco - supplemento domenicale

rompiamo i coglioni anche di domenica, senza essere Testimoni di Geova

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l'Equivoco n. 32

in questi tempi bui, ecco il vostro personale spigolo del comodino

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Ruby:"Papi, escort un attimo" 

La crisi economica globale responsabilizza i nostri uomini politici e si tenta, pertanto, di trovare una soluzione al problema della stabilità di governo. L’affaire villa di Hardcore è, però, complicato. Tra i più arrabbiati gli esponenti politici che mai furono invitati a queste feste. Riguardo loro, esistono minimi spazi di manovra per ottenerne il perdono e si pensa di risolvere la questione offendo una scrivania da sottosegretario accessoriata di sottosegretaria a scomparsa, modello Clinton.
Con tutti gli altri partiti si cerca una mediazione.
In primis, è assodato che ai festini $ua Bassezza non rinuncerà, quindi, si dovranno stabilire principi che vadano bene per tutti.
La Lega pretende che non si verifichi più questa scandalosa commistione di razze; basta marocchine, brasiliane, colombiane e via gobalizzando: siano invitate solo escort garantite dal marchio di indicazione geograFICA protetta (IGP), magari marchiato su una natica come fatto ad alcune attrici, a quelle che recitano nei western in mandrie sparse nelle praterie.
Fli propone di spostare questi festini all’estero, per dare meno scandalo, e mette a disposizione una casa a Montecarlo, gentilmente concessa da un ignoto parente nullafacente di un politico di primo piano. Altra condizione, che si adotti una terminologia sessuale meno scurrile e volgare: Italo Bocchino non ne può più di sentire il suo nome echeggiare nei corridoi della villa e poi scoprire che non cercano lui. Pare ci resti sempre molto male.
L’ Udc, chiede che all’indomani della festa ci si vada a confessare e che, durante, siano banditi i profilattici (accettabile al massimo il coitus interruptus); positivo anche dire che non si fa sesso hard e che i frustini  servano per una flagellazione ritual-religiosa e per rafforzare l'alibi si indossi il cilicio. Dal Vaticano, fanno sapere che questa linea potrebbe andar bene, tanto più che dalle intercettazioni e dai verbali degli interrogatori risulta che nella villa di Hardcore si tromba come nella casa del Grande Fratello, ma si bestemmia di meno.
Il PD potrebbe dare il suo benestare, a patto che le prostitute siano scelte attraverso le Primarie. Pare si stia studiando una modalità particolare, Primarie in diretta tv su Rai3 con possibilità di televoto. Le perdenti diventeranno madrine delle feste de L’Unità, che tanto a maneggiar salsicce hanno già dimestichezza.
L’ Idv tiene duro, ma la situazione interna non è semplice. Dopo Scilipoti, che a dicembre votò la fiducia al governo perchè il partito non condivideva la sua posizione sull’omeopatia, ecco spuntare altri parlamentari tentennanti. C’è chi annuncia che voterà a favore del governo perchè il partito non crede alla lettura dei tarocchi, chi darà l’appoggio perchè non viene sostenuto nel tentativo di creare un comitato scientifico che chiarisca se è nato prima l’uovo o la gallina ed, infine, chi afferma che il nonno di Di Pietro gli intorbidì l’acqua del ruscello mentre bevevano qualche anno addietro.
Intanto, per cautelarsi, i pasdaran di $ua Bassezza partono al contrattacco ed accusano gli inquirenti di voyeurismo, le donne che protestano di essere delle frigide sessualmente represse e gli uomini degli impotenti e sfigati con le donne; prossimo titolo a tutta pagina sul giornale amico: “Trombate di più e smettetela, invidiosi !”.
Insomma, siamo passati dalla fase/frase "comprereste da quest'uomo politico un'auto usata ?" a quella "affidereste a quest'uomo politico la vostra nipotina sedicenne ?". Potenza dei tempi o del viagra ?
In ogni caso, i politici vanno a puttane e l’Italia pure. Il pericolo sarà quando si passerà ai trans. Allora, saranno sorprese e dolori, soprattutto per chi non si è guardato alle spalle.
 

il mio regno per un carlino

Sapete cos'è un carlino ? No, non Roberto Carlino della Immobildream (anche se una certa somiglianza c’è). Intendo il cane. Quello con le zampe corte alla Brunetta, tracagnotto come Wayne Rooney, il muso di carbone rientrato come dopo un frontale con Gattuso, gli occhioni sgranati alla Totò Schillaci di Italia ’90, la coda arricciata come se l’avessero arrotolata in un bigodino di Moira Orfei ed il respiro ansimante alla Darth Fener ? Ecco, ho bisogno di questo strano cagnolino. Non per me, in primis preferisco i gatti a qualsiasi animale (eccezion fatta per quello Sphynx, l’esibizionista felino senza pelo)  ed in secundis, se dovessi prendere un animale bizzarro opterei per un ornitorinco.
Lui, il piccolo Carlo, sarebbe un regalo perfetto per Natale-Epifania-Onomastico-Compleanno-Laurea-Fidanzamento-Matrimonio-Anniversario di matrimonio.
Qualcosa di insuperabile, come una escort appassionata di barzellette machiste e che perde la memoria appena oltrepassa l’uscio di palazzo Grazioli o un Mourinho segretario del PD.
Come trovarlo ? Anzi, come trovarlo a buon mercato ?
Il busillis è tutto qui.
Se giro sul web trovo annunci truffa in cui lo regalano solo dietro scambio di così tante informazioni strettamente personali, che ti viene il dubbio di star adottando un bambino bielorusso (forse, dovrei regalare un bel bimbo biondo e dagli occhi azzurri...); altre volte, invece, si salta a piè pari la manfrina delle info private per arrivare immediatamente al conquibus: una cifra oscillante tra i tanti ed i troppi euro. Naturalmente, il volgare e vile denaro ha un suo ruolo anche nel caso della richiesta di notizie personali dettagliate, ma evidentemente si tratta di esosi commercianti, che però ci tengono ai preliminari prima di arrivare al punto G, inteso come Grana. O magari, sono degli avidi maniaci delle statistiche, che si eccitano a venire a conoscenza delle abitudini di coloro che turlupineranno. Vabbè, non divaghiamo.
Il problema si pone in questi termini: data una ragazza innamorata del canide razza little charles e considerata la richiesta monetaria eccessiva, se messa in relazione all’attuale congiuntura economica, nonché non conforme ai moniti papali e del governatore della Banca d’Italia, suggerisca il candidato un modo diretto ad ottenere il suddetto quattrozampe.
Saranno ammesse soltanto operazioni legali a basso costo o para-legali prive di rischio (es. furto a danno di anziana paralitica, non vedente e quasi sorda, priva parenti vendicativi; nel caso si riscontri questa rara combinazione di fattori, pregasi indicare sollecitamente nome, cognome ed indirizzo del luogo del delitto).
Capisco di essere fuori tempo massimo per un regalo di Natale, ma sono perfettamente in orario per  l’Epifania (farò mia la tesi anti-capitalista stars and stripes che nel Babbo Natale, frutto della genialità pubblicitaria della coca-cola, vede la sua massima espressione, e ribadirò che i regali si fanno il 6 gennaio, come tradizione cristiano-cattolica vuole, in ricordo dei Re Magi).
Quindi, se sapete come procurarmi un carlino, non dovete far altro che farmelo sapere.
Possibilmente, se proprio volete fare gli splendidi fino in fondo dovrebbe essere femmina, sicuramente cucciolo e color fulvo-avana.
In cambio, oltre alla mia eterna gratitudine sarà mia cura farvi avere ogni Natale, vita natural durante, un cesto di prodotti tipici calabresi oppure, a vostra scelta, ottimi consigli su come adottare un bel bimbo biondo e dagli occhi azzurri.
Scherzi a parte, se avete suggerimenti in merito mi trovate qua.

l'Equivoco n. 31

il foglio che unisce l'inutile al delittuevole

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Dalle Escort al nuovo Polo
è sempre la politica
degli incentivi e delle rottamazioni 

Fervono i preparativi per la possibile campagna di primavera, colonnelli e generali mobilitano le truppe. Intanto, c’è da affrontare la prova della Fiducia.
- La Lega allarma i temibili Tiratori Celti, richiamandoli in servizio con l’urlo di Tarzan sotto forma di rutto perfettamente eseguito da Calderoli su RadioPadania. Il resto del popolo delle nebbie, comunque, è eccitato dalle parole dello sconosciuto intellettuale padano che si firma col nome di “El Trota”, il quale pubblica nella pagina degli annunci dell’Eco di Bergamo de Ura il suo manifesto politico, il più breve della storia, condensato in una sola parola: “HURG !!!”.
- I Finistei predicano il loro mantra “non moriremo berluschiavi” e dichiarano di voler cacciare i mercanti dal tempio. O che almeno si verifichi se questi rilasciano il dovuto scontrino fiscale.
- Sua Bassezza $ilvio I, continua comunque nelle trattative e pare siano in arrivo Braida e Galliani per gli ultimi movimentati e decisivi giorni di campagna acquisti. Ai primi dieci berluschiavi, in cambio dell’anima, 10 vergini ed un cd di Apicella.
- L’UDC, assicura che non è in vendita, ma poche ore dopo corregge il tiro affermando più mitemente che non farà sconti al Cavaliere; possibile, dunque, che un’offerta 3x2 sblocchi la situazione.
Comunque, le negoziazioni procedono; una lettera congiunta di onorevoli pdl-fli afferma: “no alla sfiducia, aprire un tavolo”. Così magnamo meglio e magnamo tutti reciterebbe il sottotitolo.
D’altronde, $ilvio I, pur impegnato nello stage delle innocenti (corso di formazione aperto a minorenni, purchè maggiorate e se un pochino mignotte è meglio, che superate le selezioni di lotta nel cioccolato, bunga bunga e pole dance, potranno diventare, al 18° anno di età, esseri mitologici a metà tra onorevoli e vallette), trova il tempo di ricevere un Bocchino da FLI, quale segno di pace. Anche se sembra che l’incontro sia stato propiziato soltanto in virtù di un’incomprensione verbale non meglio specificata. In ogni caso, l’offesa di “pifferai” proferita dal premier ai terzopolisti, viene considerata dagli analisti politici come una un minus rispetto al “tromboni” di qualche giorno prima ed alimenterebbe le speranze in una fiducia.
- Il PD rimugina sul da farsi ed il loft di veltroniana memoria è sempre più simile a Casa Vianello; pare che la Endemol abbia proposto una sorta di reality show, “the loft”, basato sull’idea di rinchiudere in una ex Casa del Popolo emiliana Bersani, Vendola, D’Alema, Veltroni ed altri leaders e presunti e/o aspiranti tali. Lo show non è ancora stato proposto per il timore di atti di cannibalismo, che in prima serata non possono essere mandati in onda.
Bersani è comunque angosciato; dopo essere salito sui tetti adesso scende nelle piazze, ma ancora non ha trovato il modo per entrare a Palazzo. Inoltre, da un po' di tempo riceve pacchi sospetti (non si capisce se minatori, di scherno o gesto d’ammirazione), con all’interno ortaggi, sempre e soltanto finocchi, tutti accompagnati da un bigliettino “dalla tua fruttivendola, per ricordarti che le fibre fanno andare bene di corpo”.
- Di Pietro, sconvolto dal voto di fiducia al governo preannunciato da alcuni suoi onorevoli, parla di “tradimento”, di “albero Giuda” e pare lo abbiano sorpreso nel tentativo di trasmutare l’acqua in vino, dopo che, seppur munito di calcolatrice, aveva fallito il tentativo di moltiplicare pani e pesci.
- Da segnalare, infine, che nella hit parade degli inni politici più brutti della storia repubblicana entra, rude come un Materazzi in overdose da caffé, quello del nano-partito Alleanza di Centro. Un sound ed un testo che se la giocano con “meno male che Silvio c’è” e che pare abbiano provocato lo sdegno persino di Api

Procreazione assistita pro assistito

Giulia Bongiorno, avvocato di Raffaele Sollecito, fa slittare il processo al suo assistito perchè incinta.
Nel caso non passi il Lodo Alfano, a $ilvio non resta altro che trovare il modo di far ingravidare Ghedini

Biografia Minima: Valeria Marini, 'a Merilin de noantri

Nome: Valeria
Cognome: Marini
Lavoro: Sconosciuto

V.I.P. (Very Inutil Personage), italiano. Nasce artisticamente al Bagaglino, per merito del suo bagagliaio, pur se priva di bagaglio artistico.

Nota per essere denominata, da alcuni (N.d.A. l'Associazione Nazionale Miopia Acuta), la Marilyn Monroe italiana. Vuole la leggenda che a questa definizione la tomba dell'attrice statunitense abbia sussultato.

Doti artistiche: ballo è una parola che si può avvicinare alle parole Valeria e Marini solo se si tratta del ballo di S. Vito; per quanto riguarda il canto, è dotata di una voce melodiosa come il graffio delle unghie sulla lavagna ed intonata sanno esserlo solo i gatti ubriachi e con la raucedine.

Ha "recitato" (ed usiamo un termine forte) in Bambola di Bigas Luna, dove il titolo sembra essere la traduzione spagnola di Imbambolata.
Sua compagna di lavoro una mortadella da 50 kg.  Inutile dire che la mortadella era più espressiva.


Dicono di lei.

• Bigas Luna: "L'ho scelta per meglio far risaltare, tramite un contrasto impari, le eccezionali doti recitative della mortazza".

• La Mortadella: "Recitare con lei è stato il punto più basso della mia carriera, anzi ha quasi rischiato di stroncarmela".

• A.S.I. (Associazione Salumieri Italiani): "L'abbiamo denunciata a causa del crollo del 60% subito dalle vendite della mortadella, subito dopo l'uscita del film".

• Eredi Monroe: "Abbiamo proposto all'A.S.I. di riunirci in una class action".

• Valeria Marini: "Tranquillizzo i miei fan. Non farò la fine di Marilyn. Di me vi dimenticherete appena spenta la tv".