San Scemo

Dunque, ricapitolando:

Celentano, col suo monologo populista e demagogico quanto basta per generare irritazione social-politica, c'è stato.

Belen ha svelato il segreto del suo successo (nel senso letterale del termine), oltraggiando la Italica Moralità e scandalizzando l'Opinione Pubica.

Adesso che resta per raccattare visibilità ?

Si potrebbe portare il capitano Schettino come superospite per cantare insieme ad Orietta Berti "finchè la barca va".

P.S. Belen non era senza mutande e quella non è una farfalla tatuata, ma le ali di un Lines seta ultra.

Nevica. Ergo cogito

 Tutta questa neve sull'Italia mi dà da pensare.

Vuoi vedere che, Lassù sono a corto di cavallette ?

l'Equivoco n. 37

 - un foglio dal grande Ego(ismo) -

 Tutto il resto è paranoia

Capitano tutte al Capitano bis

Gli abiti ed effetti personali della biondona moldava sono stati ritrovati nella cabina del comandante.

La giovane bionda, ha detto che per lei il capitano è un eroe.

Vuoi vedere che, è un eroe sottocoperta ?

Dal Fumo al Fummo c'è molto meno di un M

Si è celebrata da poco la Giornata Mondiale contro il Fumo.

Guardandomi intorno, noto che molti fumatori sono medici.

La cosa è paradossale; un po' come se un prete andasse a trans, Giuliano Ferrara desse consigli di sana alimentazione, Sgarbi di self control ed un imam avesse l'abitudine di ingozzarsi di soppressata e costine di maiale.

Capitano tutte al Capitano

Il comandante Schettino ordinò l'evacuazione della nave con un'ora di ritardo.

In compenso, evacuò con prontezza nei propri pantaloni.

l'Equivoco n. 36

pubblicità comparativa: questo lo leggete gratis, 

per vedere Bruno Vespa pagate il canone

Guichipedia

Papi: categoria umana ricomprendente coloro che risiedono a Roma e governano una monarchia assoluta; dai propri seguaci indicati come la voce di Dio; godono di ingenti ricchezze; gli vengono attribuiti privilegi dalla legislazione italiana, in particolare l'intangibilità dal punto di vista penale.

La lunga veste bianca e la tiara o la giacca doppiopetto e cravatta Marinella sono elementi utili a distinguere i Papi di Santa Romana Chiesa da quelli di Arcore.

Arra-Pato

Nello spazio di poche ore, viene salvato Cosentino ed il genero Pato resta al Milan.

Scommetto che, la notte, un bunga bunga per festeggiare c'è scappato.

Loro, Vincenzo e Birra

Stamattina verso le 8.00, citofonano tre signori abbigliati in modo inconsueto; dicono di essere tali Melchiorre, Baldassarre e Gaspare e che desiderano un'informazione relativa ad un lungo viaggio ed a una persona da trovare.
Ho rimesso giù subito senza ascoltare oltre.
Maledetti Testimoni di Geova, non sanno più cosa inventarsi per farsi aprire.

e se domani...

Youssou N'dour, musicista senegalese di fama mondiale, ha annunciato la sua candidatura alle elezioni presidenziali nel paese africano.

Speriamo non lo venga a sapere Al Bano, altrimenti con Monti con un contratto a tempo determinato e Napolitano alle soglie della pensione...

ipse dixit ?

"Nel mio nuovo programma assegneremo ogni puntata una casa a una famiglia bisognosa"

Chi lo dice: 

a) Silvio Berlusconi 

b) Pieluigi Bersani 

c) Paola Perego

Il mondo è ingiusto. C'ho le prove !

Quando rifletto sul fatto che, Glenn Miller è stato abbattuto dall'aviazione tedesca e Pupo & Emanuele Filiberto di Savoia sono arrivati secondi a San Remo, mi viene voglia di arruolarmi nella Luftwaffe e finire il lavoro.

L'avvocato del Diavolo

Tre giorni passione per decine di migliaia di aspiranti avvocati questa settimana, ecco alcune tracce dell'esame che sarebbero potute uscire incrociando i dati del calendario Maya con le profezie di Fox.

Traccia n. 1

Il sig. Adamo e la convivente sig.ra Eva -ottenuto un permesso di soggiorno- trovano lavoro con la mansione di giardinieri e custodi, presso l’oasi naturale floro-zoologica Eden Garden.

La sig.ra Eva viene spinta, con artifizi e raggiri, dal sig. Serpente, noto pregiudicato del luogo, a rubare una mela da un frutteto biologico riservato.

Divide la refurtiva con il convivente sig. Adamo, presente al momento del fatto.

Per non farsi scoprire, subito dopo, il sig. Adamo e la sig.ra Eva si allontanano tentando di camuffarsi a mezzo di quanto hanno a disposizione (foglie di fico) e restano latitanti per un breve periodo. Non sfuggono a lungo alla giustizia.

Al processo, Adamo dichiara di non aver materialmente commesso il furto, ma solo utilizzato parte della refurtiva, addossando per il primo delitto la colpa materiale ad Eva ed affermando che ha fatto uso del bene rubato solo perchè indotto dalla convivente.

Eva, a sua volta, accusa il sig. Serpente di averla ingannata.

Il sig. Serpente non rilascia dichiarazioni, avvalendosi della facoltà di non rispondere.

Tutti e tre sono condannati, con l’aggravante dell’associazione a delinquere, seppur in modi differenti, alle seguenti pene:

Sig. Serpente, pena di morte, stante la recidiva.

Sig.ra Eva, licenziamento immediato ed espulsione dallo Stato.

Sig. Adamo, licenziamento immediato ed espulsione dallo Stato.

Il candidato, assunte le vesti  del legale dei tre, rediga l’atto più adeguato a tutelare i propri clienti.

Traccia n. 2

I germani Caino ed Abele vivono in un remoto ed isolato territorio dell’entroterra sardo. Gestiscono insieme l’azienda agricola di famiglia, il primo occupandosi del settore orto-frutta, il secondo dell’allevamento ovino-caprino. I rapporti tra il primogenito Caino ed il fratello, però, sono notoriamente tesi e contrassegnati da invidie e gelosie.

Un giorno Abele -persona mite, molto religiosa e senza inimicizie- viene assassinato, colpito da un corpo contundente al capo. Le indagini puntano sul fratello, indiziato principale, ipotizzando quale  movente l’intenzione di appropriarsi completamente dell’eredità o l’ennesima lite sulla conduzione dell’azienda, il cui settore dell’allevamento è in crisi.

Al delitto non assistono testimoni, l’arma non viene trovata, ma Caino -persona irascibile, violenta e con precedenti- non ha un alibi e sulla base di un quadro totalmente indiziario viene condannato.

Il candidato, assunte le vesti del legale di Caino, rediga l’atto ritenuto più idoneo a far riaprire le indagini.

Scrittori Famosi o Famosi Scrittori ?

Una volta si diventava famosi scrivendo libri.

Adesso, basta essere famosi per scriverne.

 

p.s. ogni rferimento ai vari Carlo Conti, Parodi, DJ Francesco, ecc. è una vostra malevola congettura.

Domande esistenziali di cui si può fare a meno

Sarei curioso di sapere per quale motivo sia stata affidata alla Ferrari una trasmissione sportiva la domenica sera, considerato che è un po' come mettere Galeazzi alla guida di un programa su diete e peso forma.

Forse, per indurre gli italiani a credere che "tutto può succedere" ?

Una specie di prova provata del Grande Sogno Americano trapiantato in terra italica.

E quindi uscimmo a riveder le stelle

Ebbene si, oggi pomeriggio ho abbandonato l'Inferno (altrimenti detto dagli intimi Splinder). Spiace aver dovuto abbandonare anche i commenti del blog, ma mi sarei più rammaricato se avessi pure dovuto perdere soldi.

Si possono considerare come gli alimenti da me dovuti a Splinder per il nostro divorzio, oltre all'abbandono della casa coniugale.

Quindi, come disse Adriano Pappalardo, mitico incrocio tra un minotauro e Fausto Leali, adesso: RICOMINCIAAAMOOOOO !

Paradossi e paraculi

STORACE: "Abbiamo un Parlamento composto da deputati e senatori che non abbiamo scelto, che ci vogliono dare un governo che non abbiamo votato".

Ma pensa te....
Io, invece, devo pagare un debito che non ho contratto.
Inoltre, lavorerò 40 anni con uno stipendio da fame e poi mi "godrò" una pensione da quattro lire, mentre voi che avete creato questa situazione vi godete mensilità da 12.000 euro e dopo 5 anni maturate il diritto a pensioni da nababbi.

Dialogo tra l'Ornitorinco e Dio

Ornitorinco: salve, Essere Supremo, finalmente posso parlare con Te e mettere in chiaro 2-3 cosette.
Dio: Vuoi una risposta alle arcane ed oscure domande esistenziali “Chi siamo? Da dove veniamo? Perchè siamo qui?”
O: ma certo che no ! siamo Dio e l’ornitorinco, vengo dallo stagno e siamo qui per chiarirci una volta per tutte. Non cominciare a fare il vago e l’ambiguo, la filosofia con me non attacca. Considerami come il rappresentate sindacale degli ornitorinchi, và...
D: ma allora cosa desideri ?
O: voglio sapere perchè ce l’hai tanto con me !
D: io ?  é una supposizione errata.
O: ah, no ? Ed allora come lo spieghi questo accanimento nei miei confronti?
D: non comprendo la ragione del risentimento e le tue parole appaiono tenebrose...
O: che cacchio, tre occhi ed un triangolo luminoso e sei pure miope ? Ma mi hai osservato bene ?  Lo vedi come sto combinato ?
D: prego ?
O: ammira bene... corpo da ratto delle fogne di New York a cui hai incollato zampe palmate e becco d’anatra, poi una coda da castoro ed infine, nelle zampe posteriori uno sperone velenoso tipo scorpione !
D: beh...
O: ma ti pare normale ??! Che gli altri animali mi pigliano per il culo, dicendo che sono nato durante un’orgia sull’arca di Noè! bunga-bunga mi sghignazzano dietro !
D: ...
O: ...e dopo avermi reso lo zimbello dello zoo, ecco che mi fai venire le crisi esistenziali, mi confondi psicologicamente che nemmeno Freud e Jung insieme potrebbero farci qualcosa.
D: e come ?
O: oooohh ! Mi hai fatto mammifero, ma che depongo le uova ! E manco subito; prima me le tengo un po’in pancia, poi le depongo e le covo. Dopodichè allatto i cuccioli ! E non finisce qua, perchè la cosa più bizzarra della faccenda è che non ho capezzoli e quindi devo secernere il latte direttamente dai pori della pelle. Ma che cacchio di porcheria, sudo latte !!!
D: ma così tu sei originale, un unicum et universalis nel Creato...
O: OOOHH ! non ce provà ! Qua non si tratta di innovazioni, di optionals personalizzati, ma di scarsa attenzione ai particolari. Che se la Fiat si mette a vendere la Panda, con le portiere della Punto, il cofano della Bravo, il tettuccio della 500 ed il motore del Doblò a Marchionne lo chiudono in una Multipla e gettano via la chiave.
D: ma insomma, cosa potrebbe farti stare meglio ? Vuoi qualche superpotere ? Uno mi pare di avertelo dato: l’elettrolocazione, puoi localizzare prede ed animali attraverso l’elettricità corporea !
O: bella forza, m’hai fatto acquatico, ma che devo nuotare con gli occhi chiusi ! O mi davi quello o un cane guida, da caccia però, se no morivo di fame.
D: beh, se vuoi posso farti sparare una bella ragnatela e...
O: ma che dici ? Fermati qui, che già hai fatto più danni di Bondi al ministero dei beni culturali.
D: per piacere non esageriamo, non diciamo cose che non si possono dimostrare !
O: allora continuiamo con quelle palesi. Per mettere il carico da undici su questa catastrofe creativa, ecco anche il mio nome: Ornithorhynchus anatinus, detto volgarmente ornitorinco ! Un nome ridicolo, anzi caricaturale.
D: ma no, è un bel nome, aristocratico, nobile...
O: ma fammi il piacere... Ti pare che qualcuno di importante l’abbia adottato? C’è stato un Papa che si è chiamato Leone, capi indiani che si sono chiamati Toro Seduto, Cavallo Pazzo...
D: magari nobile no, ma accattivante e simpatico...
O: ah si ? Hanno mai chiamato un’auto ornitorinco ? Non mi pare; semmai Panda, Cougar, Mustang, una moto l’han chiamata Vespa, un motocarro Ape...
D: misteriosamente affascinante, allora...
O: davvero ? E c’è qualche supereroe chiamato come me ? Assolutamente no; eppure c’è Bat-Man, l’uomo pipistrello e Spider-Man, l’uomo ragno. Che a pensarci riprendono due esseri bruttarelli come un topo con le ali ed un mostriciattolo peloso a sei zampe, segno che il nome conta...
D: ma quelli sono fumetti, i tempi attuali sono segnati dalla superficialità...
O: ah si ?  e le favole con le loro allegorie ed insegnamenti morali ? Ce ne sono su leoni, lupi, agnelli, volpi, corvi, gatti, cani e via dicendo...
D: ma tu, come essere vivente sei stato scoperto solo nel 1799, l’Australia non ha questa tradizione folcloristica e letteraria...
O: lo dici tu ! Esiste una leggenda degli aborigeni australiani in cui si racconta di me.
D: vedi che allora non sei completamente ignorato ?
O: col cavolo ! Si ricordano di me solo per sbeffeggiarmi ! Secondo loro sarei frutto di una fujtina tra un’anatra ed un topo d’acqua ! Non solo grottesco nell’aspetto e stravagante nel nome, ma pure di natali illegittimi...
D: ...senti ...mi spiace per queste tue difficoltà sociali, ma ti assicuro che non c’è nessun disegno criminoso ai tuoi danni. Come posso rimediare ?
O: semplice, fai diventare la mia carne prelibatissima, la mia pelliccia di gran moda ed inculca negli uomini la convinzione che dalle mie ossa si ricavi un elisir di giovinezza e potenziamento sessuale, così mi estinguo e la facciamo finita.
D: sarebbe eutanasia, suicidio assistito, come lo spiegherei poi?
O: Lo immaginavo, sempre una scusa...
D: aspetta... ormai sei così, non posso farti diventare più bello, renderti più intelligente e brillante, meno strambo, darti maggior grazia, più fascino e carisma. Però, posso renderti cool, very cool con un’abile operazione di marketing pubblicitario. Sai, uno di quei tipi postmoderni-new-age-modaioli-funky-grunge-metrosexsual-new dandy alla Prince, Mickey Rourke, Karl Lagerfeld, Jack Sparrow od i vampiri di Twilight...
O: e potresti riuscirci partendo da uno come me ?
D: hey amico, ti dicono nulla Lapo Helkann e Dj Francesco ?!

come tonni all'amo

Stasera, dopo un bel po' di tempo, sono andato a controllare l'andamento delle visite su questo blog. In genere, sono qualche centinaio al mese (quando va bene 10-20 al giorno).

Immaginate la mia sorpresa, quando noto che tra il 9 ed il 10 novembre si contano ben 1.026 visite (665 il 9 e 356 il 10) !!!
Soltanto per quei due giorni il boom (da tutti i continenti meno l'Africa: Europa, Asia, Oceania, America del sud e del nord, persino dal Vaticano); poi tutto torna normale.
- Come dissero Rocco Siffredi e Tanzi (seppur per ragioni diverse), sono voluto andare a fondo.
Quasi 500 erano quelli che c'erano arrivati digitando sui motori di ricerca "Barbara Mannucci", una ventina con "Mannucci Barbara" ed altri 51 con "Gabriella Carlucci topless". Poi, una serie di combinazioni e varianti dei due nomi.
Perchè ? Beh, proprio in quei giorni, si consumava lo strappo Cerlucci/$ilvio e la Mannucci ci deliziava con un'altra delle sue "onorevoli" perle, ovvero l'analogia tra lei, la Petacci, Mussolini e $ilvio.
Come mai tutti indirizzati a questo blog ?
Semplice, a maggio 2008 avevo riportato in un post un'altra sublime ed intelligente perla della reincarnazione della Petacci. In quel caso, era rimasta coinvolta anche la Carlucci.
Se siete curiosi, ecco il post calamita.
Ma poi non dite che non vi avevo avvertiti.