gasiamoci

  

L'U.E. sempre più alla canna del gas.
In un modo o nell'altro...

zero zero settetè

Foto a destra:  moglie dell'attore Pierce Brosnan nel 2001.
In quella a sinistra, la stessa donna nel 2008.

the end ?

E' in atto, a livello globale, uno strano fenomeno di ripetizione di paradossi, che unitamente considerati, potrebbero essere identificati come i prodromi della prossima fine del mondo.
Eccone alcuni :

1. Il miglior golfista al mondo è di colore (T. Woods)
2. Il rapper più famoso è bianco (Eminem)
3. La tennista più forte è nera (Williams)
4. Gli svizzeri detengono la Coppa America di vela
5. La Germania non ha voluto fare una guerra (in Iraq)
6. La Francia accusa gli USA di arroganza (per l'Iraq)
7. Gli Usa danno vita ad una politica economica socialista (causa crisi mutui)
8. La Cina adotta una politica capitalista, imitata dalla Russia
9. La nazionale spagnola vince un trofeo calcistico
10. L'Inter vince 3 scudetti di fila
11. La Juventus scivola in Seria B
    
12. Materazzi subisce una cattiveria sportiva (vedi Zidane)
13. L'Italia vince un trofeo ai rigori

...e l'elenco può considerarsi provvisorio.

Sold Out

Catania in dissesto finanziario: 

mancano i soldi, non lo spirito...

Luci Rotte

Un decreto del ministro Carfagna (sotto, mentre illustra le pari opportunità), rende vietato, vietatissimo, per lucciole e clienti il "meretricio in pubblica via".
Stia attento Silvio Sircana (portavoce dell'ex premier Prodi) a non farsi beccare, di nuovo, a chiacchierare a bordo strada con un trans, potrebbe essere arrestato o multato.
Da adesso in poi, dovrà prendere esempio da Cosimo Mele (ex parlamentare UdC), che la prostituta se la portava in albergo extra-lusso, anche se intende solo "chiedere indicazioni stradali".

Cerchi solo di non farsi sgamare come lui !
La gente è maliziosa.

Sciò-Girls

Non m'importa se Napoli soffoca nella sua monnezza;
Non m'interessa se l'Alitalia non vola;
Non mi tange se l'inflazione ha il passo di Bolt ed i salari quelli del gambero;
Per piacere, però, impedisca che il 17 settembre torni in tv Raffaella Carrà, con un altro Carramba !!!
Offra anche a questa decana delle showgirls un posto nel governo o in ParLamento. 
Con questo sistema ci siamo già liberati della Gardini, della Carlucci e della Carfagna.
Dai, ancora un piccolo sforzo...

Spendi Spandi Effendi

Noel Gallagher, batterista Oasis, alla notizia dell'acquisto della squadra per cui tifa, Manchester City, da parte degli sceicchi dell'Adub:
"E sarà bellissimo sapere che ogni litro di benzina che un tifoso del Manchester United utilizzerà per la propria auto finirà dritto dritto a finanziare la nostra campagna acquisti".

Altissima, Purissima...

Da Panorama  del 7/06/'07, pg. 90:

"L'Egitto è patria dei muftì più fantasiosi e prolifici del mondo musulmano. Una fatwa (precetto religioso) ha stabilito che l'urina di Maometto era così pura che i suoi amici facevano a gara per aggiudicarsene un bicchiere. A dare la solenne notizia non un devoto qualsiasi, ma Ali Gomaa, tra le massime autorità dell'Islam sunnita e Gran Muftì d'Egitto. Ancora un mistero come venisse raccolto e conservato il liquido".

Che dire ancora?
solo cin cin o prosit...

Contropiede

Spezzone di chiacchierata telefonica, tra totale relax e punture di fine luglio.

Protagonisti: HomerJay e la sua Marge.

M.: ...e quindi secondo te non avrei chances di partecipare alle Olimpiadi?
HJ: Mah, guarda, per principio tendo a non escludere nulla. I miracoli, per quanto rari, sono pur sempre possibili.
M.: Infatti, pensa solo al fatto che stiamo insieme !!
HJ.: Appunto, t'ha già detto bene una volta, perchè sfidare la sorte di nuovo ?
M.: ...!!!

Inseminator

Circola la curiosa notizia secondo cui, la celebre coppia Branjelina, per avere i suoi ultimi due figli, avrebbe fatto ricorso all'inseminazione artificiale.

Motivo:

Evitare lo stress del concepimento.
Detto in parole povere: Trombare stanca !!!

A questo punto vorrei sapere:

1. chi stressa chi? e come?;
2. se uomini/donne qualunque, al posto di Pitt/Jolie, avrebbero avvertito, davvero, tutta questa immane tensione nervosa;
3. se anche nei momenti d'intimità Pitt o la Jolie usano controfigure e, se si, chi sono e se hanno dovuto fare un provino prima.

la sQuola itaGliana non IMPARA nulla...

Il rustico Umberto Bossi, ministro della Repubblica, ieri ha fatto un gestaccio (dito medio alzato) all'Inno Nazionale Italiano, prendendosela con quest'ultimo per le parole " Ché schiava di Roma/Iddio la creò", da lui considerate simbolo dell'odiato centralismo e romano-centrismo italico.
Non soddisfatto, ha detto peste e corna dei professori del Sud, che "martirizzano" i poveri giovani del Nord.

A questo punto, s'impone di consigliare al ministro di andare su questo link: quirinale.it/simboli/inno/inno.htm
Vi potrà trovare la spiegazione delle parole dell'inno, e, sorpresa delle sorprese, che schiava di Roma non è l'Italia, ma vuol dire: "la Vittoria si offre alla nuova Italia e a Roma, di cui la dea fu schiava per volere divino".

In secundis, mi rode il mio sospetto che la sparata sui cattivissimi professori sudisti, sia dovuta alla seconda bocciatura  all'esame di maturità (sostenuto da privatista), avvenuta pochi giorni fa, di suo figlio Renzo.
Come si dice, a pensar male si fa peccato, ma spesso ci si azzecca.

Consiglio finale per i 2 Bossi: perchè non studiate un pò di più entrambi ?
Vi risparmiereste figure del piffero simili.
O, almeno, se il senatur vuole contestare la certificazione d'asineria del proprio figliolo, fatta dai tremendi prof terroni,  si faccia nominare Ministro dell'Istruzione, non delle Riforme !

L'isola che non c'è, nè c'è stata, nè mai ci sarà.

La Padania diventa campione in Lapponia

Ha battuto per 2-0 in finale gli Aramaici (Siria) nel mini torneo a 5 squadre dedicato alle «nazioni non riconosciute»

www.corriere.it/politica/08_luglio_13/padania_campione_87dc7a1c-5102-11dd-b816-00144f02aabc.shtml

Questo è un titolo interno del Corriere.
Leggendone l'articolo, si viene a sapere che le altre squadre presenti (5 in totale) sono i finnici, la Provenza ed il Kurdistan, che la Padania ha vinto tutte le partite  disputate e che il ministro della Repubblica italiana U. Bossi era presente ed esultante, con i propri figli (uno team manager della squadra, l'altro giocatore).

Già la notizia farebbe, da sola, ridere per la totale assurdità di questo mundialito (mi aspetto, per quest'estate, i Giochi Senza Frontiere per nazioni non riconosciute).
Si aggiunga, che il nome di "Nazioni Non Riconosciute", mi fa pensare che le si potrebbe chiamare "Nazioni figlie di N.N."
Botta finale è la collocazione che lo stimatissimo Corriere della Sera (non sò quello dello sport) ha dato alla notiziona, nella sua edizione on-line: la pagina della Politica !

Tuttavia non rido, affatto. Il mio volto è una maschera di pietra, come quelli dei presidenti USA sul monte Rushmore.
Devo, anzi, approfittare di questa tribuna per esprimere l'indignazione, mia e di tutti coloro che rappresento, per il mancato invito al singolar tenzone, della luminosa nazione dell'Assurdistan, e parto, quindi, con il proclama:

Degenti del Centro d'Igiene Mentale
 S.Giuda La Carota,
ALL'ARMI !!!
facciamoci rispettare
da queste figlie di N.N.
Tutti sul pulmino,
si parte alla conquista di Pontida.
 Son Brancaleone da Norcia,
seguitemi e vi farò ricchi patrizi !!!
Seconda stella a destra,
questo è il cammino,
e poi dritto fino al mattino...

dai nemici mi guardi Iddio...

Veltroni ha dichiarato che l'attuale governo
 non resisterà 5 anni.
Viste le manovre di D'Alema,
mi chiedo se il PD
sopravviverà fino alla caduta di Berlusconi.
Sempre se non provvederà ad abbatterlo,
prima di ogni altra cosa,
la moglie, Veronica,
colei che il premier teme più della magistratura.
Comunque sia, Walter e Silvio
hanno in casa propria
la minaccia maggiore.
Che sia una riedizione di casa Vianello?

Carfango

Berlusconi grida: "fango su me e sui ministri".
A questo punto sorge un dubbio:
perchè, se chi vuole la
pubblicazione delle telefonate
allude ad un ministro
che ha ottenuto la poltrona
 grazie al metodo Lewinsky,
Berlusoni dice ministri ?
Spero vivamente non propongano
l'ipotesi di un La Russa,
 un Alfano o un Calderoli
sotto la scrivania.
Il solo pensiero mi sconvolge
al punto da guardare
per intero una puntata
di Buona Domenica.
Riguardo al fango,
lo si potrebbe usare
per curare i reumatismi
dei senatori a vita.

come il Diavolo e l'Aqua Velva

I resti mortali di
Enrico De Pedis, detto Renatino,
uno dei capi della famigerata
Banda della Magliana,
riposano nella Basilica di S. Apolinnare (Roma),
tra Papi e cardinali.
Dopo quasi 15 anni, si è deciso di portarli via.
Possibile che, neppure
uno tra i peggiori
criminali italiani  del dopoguerra,
si trovi a suo agio
in siffatta compagnia ?

4 stelle Michelin

Osteria bell'Italia

Specialità della casa:

(chiamarli galletti è troppo, degradiamoli a polli)

per saperne di più, parlate con i nostri affezionati clienti:

 

 

Tardelli d'Italia

9 giugno 2008, un attimo dopo la fine degli inni nazionali di Italia ed Olanda ed un momento prima del fischio d'inizio:

Civoli: "Marco, un pronostico per la partita?"

Tardelli: "2 a 1 per l'Italia"

Ore 22.36, Italia 0 - Olanda 3

Consiglio personale a Marco Tardelli:
Non abbandonare il tuo vero lavoro.
Qualunque esso sia...

CalcioMercato Inter

Rivelato a Moratti il Concetto Supremo della Vittoria, da Helenio Herrera, Adolf Hitler e Raul, il fratello di Ken Shiro, apparsigli in sogno nottetempo: “chi vince è sempre antipatico”, il presidente dell’Inter, pensa bene di trarne una corrispondenza: “chi è sempre antipatico vince”. Compreso, quindi, che Mancini lo sia troppo poco per trionfare in Europa, lo licenzia, per assoldare la persona più indisponente su piazza: Mourinho (dopo che  Sgarbi ha rifiutato, però).

Il tutto viene effettuato con pacatezza e sobrietà, al costo di una normale manovra finanziaria dello Stato italiano, il chè porterà un litro di benzina a dover essere pagato in oro, con l’equivalenza lingotto/litro, per facilitare i calcoli.

Viene approntata una squadra di gente affamata di vittorie e rivalse: la fascia sinistra è affidata a Diliberto, con Pecoraro Scanio a supporto per dire no ad ogni avanzamento di qualsiasi genere; sono comprati sei centrocampisti centrali, ognuno con un acciacco fisico diverso, sperando in una combinazione favorevole d’infortuni, che consenta di farne giocare almeno uno titolare per un certo periodo dell’anno; tra i pali è riconfermato Julio Cesar, a patto che si faccia impiantare altre due braccia (possibile l’acquisto di quelle di Dida, a cui, tanto, non servono);  in difesa Zanetti dovrà prendere ripetizioni di antipatia ed antisportività da Ibrahimovic, Materazzi non tirerà mai più rigori o punizioni, ma solo motorini sui tifosi interisti; comunque, saranno presi 5 o 6 difensori assortiti, purchè con precedenti penali a far curriculum; in attacco resterà Ibra, a cui sarà associato il proprio clone, ma più bastardo e Balotelli, che, però, dovrà sbrigarsi a raggiungere i 18 anni e comprarsi la Porsche, perché non è dignitoso trombarsi letterine e veline su un motorino; gli altri attaccanti attualmente in rosa, o accetteranno di fondersi, tipo Goku-Vegeta, in un unico fortissimo centravanti o saranno sostituiti dai primi 4 cannonieri, rigorosamente stranieri, più costosi nel sistema solare, indipendentemente dalla loro utilità tattica, purchè avanzino richiesta di stipendio da Lotteria di Capodanno, fin dal messaggio in segreteria telefonica.

Vista, poi, la mancanza di carattere e spirito guerriero dimostrata dall’Inter nei momenti cruciali, il colpo di mercato sarà la fascia di capitano affidata al gladiatore Massimo Decio Meridio, già comandante dell’esercito del nord, generale delle legioni Felix.

WHAT IF...

Feste, farina e forca sono l'adattamento partenopeo della massima latina "panem et circenses", che illustra benissimo il sistema per distrarre dalle cose importanti l'opinione pubblica. I Borbone alle feste pubbliche ed alla distribuzione di pane associavano anche qualche bella impiccagione, sia come dimostrazione della forza dello Stato e poi perchè il genere splatter ha sempre avuto i suoi estimatori. 

Se facciamo nostra la teoria di De Felice della Storia Circolare, possiamo pensare che tutto si stia ripetendo. Abbiamo, infatti, una grave situazione sociale a Napoli ed ecco che arriva la Festa, ovvero, il Napoli in Serie A, la Farina, con il rilancio dei lavoratori socialmente utili a raccogliere monnezza e la Forca, sotto forma di galera per chi si oppone ai piani emergenza-rifiuti. 

In tutto ciò, passa in secondo piano che uno dei massimi artefici di tale sfacelo senza pari, Bassolino, sia ancora tranquillamente impoltronato alla guida della Regione, così come il fatto che la Camorra continui ad intossicare la Campania e fatturare milioni. 

Il peggio, tuttavia, non è questo; la situazione è grave, ma non tragica. Potrà dirsi catastrofica quando al Napoli faranno ri-vincere lo Scudetto. Allora, applicando la teoria della Storia che si ripete, potremo sapere cosa ci riserva il futuro.E qui mi prende il panico: dopo i Borbone arrivarono i Savoia !

Oh Dei del Cielo, risparmiateci l'esperienza di un Emanuele Filiberto di Savoia sindaco !

NudItalia

Nudi alla meta è meglio

Lucignolo è arrivato proprio alla frutta, ed a giudicare dalle foto direi si tratti di pere e meloni . 

Mi scuso per la battuta da maschio medio. Anzi, ritiro le scuse perchè ci stava.
Cosa è successo?  Semplice.
Hanno inviato due lucignoline  a Coverciano con questa mission: improvvisate uno strip tease.  Le prescelte sono la venezuelana Marianne Puglia (qui a sx), che la missione l'ha portata a compimento; risultato incompleto, invece, da parte dell'italiana (già stripper nella metro di Milano) Lisa Dalla Via, più che un nome un programma di vita !

Il tutto è chiaro essere la manovra pubblicitaria di una inconsistente trasmissione tv incentrata su un tizio che muove a capocchia la telecamera per dare un tono alle inutili stronzate che riprende, mentre un altro fa la voce cool, commentandole. 

Ma vaffancool.
Almeno voglio sperare sia così. D'altronde, ritengo, che anche alla redazione di Lucignolo arrivino ad intuire che certo non saranno queste esibizioni a turbare gli italici calciatori, gente che ha come secondo mestiere quello di trombarsi  le moltitudini di procaci fighette televisive, che tanto bene attecchiscono nei nostrani locali alla moda. 

Quando gli architetti si divertono

Cosa diresti sia l'edificio nella foto?

1) La nuova fabbrica della Toyota;

2) L'Opera House di Stoccolma;

3) Il Museo di Arte Moderna di Barcellona;

4) Una chiesa di Torino;

5) Una moschea negli Emirati Arabi;

6) Il nuovo osservatorio spaziale di Orlando, Florida;

La risposta nei commenti...

Ipse Dixit

Premio Rivelazione della settimana:

Ecco le dichiarazioni dell'Onorevole Barbara Mannucci, 26 anni, a Il Giornale dell'1.05.808:     

"Ho già le mie maestre"
Chi sono?

"Gabriella Carlucci ...e poi le altre,
carinissime, e come sono belle: la Carfagna... Siamo belle, noi donne del PdL".

Aspettiamo fiduciosi il topless o il sexy calendario dell'Onorevole Barbara Mannucci.

l'Equivoco n.3

in edizione gold (incisione in oro 18K) per gente di un certo livello, carta igienica usata per gli straccioni

Veronica Lario

Nuovo Segretario

Individuata finalmente una persona capace di opporsi a Berlusconi, cantandogliele chiare. Il partito, ormai stretto nella morsa tra la Lario e Di Pietro, dovrebbe affidarsi alla prima. Ecco alcune dichiarazioni.
Veltroni: "..e così D'Alema è fottuto di nuovo !". Franceschini: "...e così Di Pietro è fottuto !". D'Alema: "...e così siamo tutti fottuti !".
Entusiaste le femministe- una donna, mamma e nonna al comando -; moderato entusiasmo da parte dei maschilisti - almeno è bona, sempre meglio della Turco -. Perplessità da Di Pietro "Che c'azzecca? Tra moglie e marito non mettere il partito". Dal PdL reazione incerta, non potendo parlar male della moglie del Capo, nè parlar bene del segretario PD. Berlusconi rilascia solo una battuta: "un gran partito lo aveva preso già. Cmq, da oggi riunione tra maggioranza ed opposizione direttamente nella mia villa di Arcore in inverno o a Villa Certosa in estate". Maria Latella nominata dalla Lario sua portavoce.

l'Equivoco n.2

l'anello mancante tra la carta igienica ed un quotidiano

Trombatela ancora !
Ribadiamo il risultato del televoto del Grande Fratello 2003

Possibile che non esistano persone più qualificate per Strasburgo, di una ex concorrente del GF, famosa per la capriola nuda in vasca idromassaggio e per passeggiate mano nella mano a Villa Certosa?
Una di cui Il Giornale non trova di meglio che scrivere "ha studiato Economia e Commercio", che dev'essere un eufemismo giornalistico per dire che è stata iscritta all'università, ma non è arrivata alla laurea?

Profezie Elettorali 02

Pochi giorni dopo la certa esclusione de "La Destra" da qualsiasi apparentamento con il PdL, la candidata premier del partitino di Storace, Daniela Santanchè(una velina 50enne, in auto blu, che dice le parolacce) si lasciò scappare tale dichiarazione più o meno: "...possiamo andare tranquillamente da soli, anzi sarà peggio per gli altri, noi siamo quasi all'11% !!!".

 E' finita che "La Destra, Santanchè Presidente", ha raccolto circa il 2.5% a livello nazionale. Che la Santanchè quando ha parlato di 11% volesse dire, in realtà, siamo la bellezza di 11 persone nel partito ?

Profezie Elettorali

Scalfari  su Repubblica era, poco prima del 13/04, arci-sicuro della vittoria di Veltroni, sia alla camera, che al Senato.
Ai tempi dello scontro Occhetto-Berlusca, vaticinava la vittoria dell' Achille pidiessino e per berlusca una fine alla Ettore di Troia.
Meno male che non ho scommesso un euro sui suoi pronostici, ma un dubbio mi assale:  Eugenio Scalfari, di politica non ci capisce un'emerita mazza o porta solo sfiga ?

TeleCamera con vista

Non credo di poter sopportare un'altra settimana di campagna elettorale. Non tanto per le puttanate che i nostri politici sparano tipo kalascinkov, quanto per tutti quei perditempo alla ricerca di un quarto d'ora di celebrità, che si mettono dietro i giornalisti televisivi in diretta da Piazza Montecitorio e fanno le belle statuine. Ci sono a tutte le ore, anche la sera tardi. Uomini in giacca e cravatta, magari pure di mezza età, impalati come aspettassero il tram; carabinieri che fanno finta di parlare tra loro, ma si spostano proprio ai lati del giornalisti e guardano verso la telecamera a turno; mamme coi bimbi, che si fermano proprio là a mettere in ordine il giubbino del pupo; e così proseguendo, fino agli sfacciati che chiamano casa per assicurarsi che tutto il condominio li veda... CHE PALLE.

Un suggerimento ai leader politici o presunti tali: proponete 10 minuti di celebrità televisiva ai vostri elettori e vedrete che messe di voti.